Cumbres con borrascas

Roxanne está rota.

2011-11-16T14:28:00.000-08:00

ROTA.

Esa era la palabra que le venía a la cabeza una y otra vez.

Rota. Rota. Rota. Estás rota.

Roxanne tenía miedo. Por haber perdido los amigos, y las formas, por haber perdido a Caleb, a Cassie, a Camilo y a Dante. Por haber perdido la gente con la que bailar un sábado por la noche, por haber perdido las ganas de beber de un vaso hasta olvidarse.

Rota. Rota. Rota.

No dejaba de repetirse una y otra vez lo rota que estaba, las ganas que tenía de huir, y lo lejos que estaba todo. Su mundo estaba en ruinas. No le quedaban amigas donde vivía, en aquel pueblo al lado del mar. No le quedaban amigos con los que tomarse una copa el sábado más próximo. Sólo le quedaban amigos de charlar. Nadie con quien destruirse. Esa no era Roxanne.

Rota. Rota. Rota.

Que miedo, joder, que miedo tenía Roxanne. De estar rota y no poderse reponer. Que miedo le daba la monotonía, y que todo fuese siempre igual.

Roxanne perdió la inspiración

2011-11-03T02:13:00.000-07:00

Ya no tenía esa inspiración inexplicable que solía venirle cuando en vez de llorar, reía. Y la echaba de menos. En exceso. Probablemente sería porque llevaba más de un año sin subirse a un avión, y a Roxanne los aviones la inspiraban.

Le hubiese gustado decirle a Caleb todo lo que pensaba. Caleb era nuevo en su vida, y llevaba dos meses siendo amada por él. Sí, él la amaba. No necesitaba enamorarle porque ya lo estaba. Y era perfectamente rubio, con sus ojos perfectamente azules, perfectamente bueno, tan perfecto.

Tan perfecto que dolía. A Roxy le dolía.

Estaba más confusa que nunca. No sabía bien si era porque sólo habían pasado dos meses y a ella le parecían 6 años. O porque Caleb era demasiado bueno, y ella demasiado mala, y masoquista, y amargada.

¿Dónde estaba la pasión? La había perdido, igual que la inspiración. Era sistemática, monótona, racional y moderada. Ya no era Roxanne. Ya no se destruía cada fin de semana, ni bebía hasta olvidarse de la vergüenza, ni lloraba, ni se inspiraba. Ya no era Roxanne. Y se echaba de menos.

La facilidad con la que Caleb había entrado en su vida, como una tabla de salvación para un coche que estaba estropeado la asustaba y la confundía. Esa no era Roxanne. Ella era de las que amaban hasta que dolía, sobre todo dentro de ella y sobre todo cuando escribía. Pero ya no tenía letras que dedicarle al amor doloroso, ni al atmosférico, ni siquiera al amor perfectamente perfecto.

Ahora se preguntaba si no estaba jugando a estar bien, quedándose sentada en cualquier sitio. También se preguntaba si estaba rota del todo, si aquél mecánico no la había estropeado para siempre. Era duro. Era duro darse cuenta de que no todo lo que reluce es oro, y que por perfecto que fuese todo, no era lo que la hacía feliz.

Caleb no era igual a ella, ni la veía como una igual, la veía como alguien superior, como un ser divino, como una diosa. Y Roxy era cualquier cosa menos eso. Roxy era mezquina, soez, desvergonzada, cruel, egoísta, mala. Roxanne se sabía mala, pero le gustaba. Lo que no le gustaba es que la gente creyera que era cosas que no era, y menos Caleb.

- - ¿Sabes qué pasa? Que me encanta como eres

- - No sabes como soy

- - Sí, eres guapa y buena, eres la chica más inteligente que conozco, y curiosa y culta, tienes inquietudes intelectuales, y te gusta el cine y la música, eres generosa, sabes escuchar, amiga de tus amigos, cariñosa, cálida, perfecta.

Y cientos de mentiras más. Pensó Roxanne. Ella no era guapa y no era inteligente, ni generosa, ni altruista, aunque sí le gustase el cine y la música, eran gustos que no le gustaba compartir, que eran suyos. Su música, sus películas. Ella era sólo ella, y estaba hecha para ser sólo ella.

Dante me estropeó para siempre. Y le dolía, porque había perdido esa inspiración inexplicable y la pasión, y porque no quería tener a la perfección perfecta de Caleb a su lado, aunque le quería, no quería que fuese perfecto.

Roxanne y el cansancio.

2011-08-24T13:36:00.000-07:00

Roxanne estaba cansada. Cansada de leer un libro al día, cansada de llenarse la cabeza con las historias de amor de los demás, cansada de creerse las tramas de sus libros, y las de sus amigos.

Todo a su alrededor cambiaba, no sabía bien si era el tiempo o el final del verano, pero de repente, todo el mundo estaba enamorado. Y le daba asco. Le daba asco no sólo por la envidia, sino porque sabía que ella realmente no quería eso. Ella quería la libertad de estar solo y andar por la carretera, solo parando cuando necesitase repostar en alguna gasolinera que no tenía porqué conocer, ni siquiera tenía por qué gustarle.

Era una situación extraña. Todos a su alrededor se veían extraños, y había perdido las ganas de seguir siendo atmosférica.

Se le erizaba la piel al pensar en lo sola que se había quedado. Todos, todos los que importaban, ahora estaban de dos en dos, y ella no cabía. Ella no cabía porque no quería. Desde siempre le había resultado incómodo estar en la misma habitación de una pareja que no fuera de su familia, y aún así, era reticente a salir con alguna de sus primas y sus flamantes novios.

Luego estaba esa extraña necesidad de estar todo el tiempo con Liam y Kem. Les necesitaba para respirar, y para vivir, porque ellos le daban todo lo que podría darle una pareja, sin ser pareja, sin las restricciones, sin las frustraciones sexuales, eso ya se lo guardaba para ella.

También había descubierto recientemente, y gracias a Cassandra, que todo el daño de Dante no se había emancipado con su partida. Ni con su olvido. Dante seguía clavado bajo su piel en cada respiración que daba. Cada vez que se miraba al espejo y crecía una pizca de la autocompasión y el odio inminente por sí misma. Cada vez que se planteaba si hoy debía comer chocolate, o mejor dejarlo para la siguiente semana. Cada vez que usaba ropas más y más largas. Ahí estaba Dante.

Y la peor de las heridas, era la que estaba cuando se quedaba a solas con un chico, cuando no se atrevía a mirar, por si la besaba, porque ya dudaba hasta que supiera besar. Ya no gustaba, porque ella no se gustaba. Cualquier indicio de interés la hacía huír, cuando antes le gustaba jugar. Ahora ya no se desnudaba delante de ningún hombre. Y cuando la tocaban por debajo de la ropa, entre las piernas, se asqueaba. Y sabía que la culpa era de Dante.

Roxy estaba cansada. Completa e irremediablemente cansada. Necesitaba dejar de circular, porque el coche merecía una revisión, y porque ya hasta las gasolineras al pie de la carretera las dejaba atrás. Sabía que al final se pararía, que las tuercas tenían que ser apretadas. Un lavado, una puesta apunto, y podría volver a correr libre. Pero estaba tan cansada que le daba miedo que su coche se quedase en el arcén, igual que le daba miedo que algún mecánico lo estropeara, como Dante hizo. Que la estropeara.

A Bibi y Wil: Vuelvan.

2011-08-02T02:42:00.000-07:00

Hoy está nublado. Estamos en Agosto y chispea. Supongo que el estado anímico siempre tiene que ver con las borrascas.

Hoy estoy nublada, y borrascosa, y definitivamente triste.

¿Saben esa sensación de sentirte desgraciada y a la vez feliz? Pues así estoy hoy, borrascosa.

Hoy es el día en el que dos amigos muy importantes se van lejos, a 4000 kms de distancia, para ser más concretos. Empiezan una nueva vida, y les deseo toda la suerte del mundo, pero definitivamente, estoy triste.

Me hubiese gustado compartir más momentos, más risas, más llantos, más locuras y más charlas sinceras.

A Habiba, darle las gracias, por todo. Por lo bueno y lo malo(que ha sido bastante poco). Me hubiese gustado gastar más tiempo a tu lado, hacer más cafés por la mañana y hablar más largo y tendido sobre todo. Guardo recuerdos concretos, que creo que nunca van a olvidárseme. Como aquél día que comiste en mi casa, y mi madre se enamoró de ti y de Yasmin por ser tan humildes y tan sencillas, por que mojaste el pan en la salsa y la ensaladilla te pareció buenísima. También el día de tu despedida, que tuvimos tiempo de hablar, aunque fuera muy borrachas, sobre la vida, la autoestima, y lo que debemos pensar de nosotras mismas. También recuerdo todas las veces que me has dicho que no eras de hacer amigos nuevos, y sin embargo, me has acogido como si fuera una más desde el primer día, porque has sabido ver lo que hay detrás de la per

sona que la mayoría de la gente odia al principio. Gracias por defenderme cuando ha hecho falta delante de mis detractores, gracias por decirme tantas veces lo guapa que soy y lo mucho que tenemos en común, que sólo hace que te quiera más y esté loca porque te marches.

Perdóname si alguna vez he cometido errores, soy humana, y quiero que te acuerdes de lo bueno, nunca de lo malo.

Suena a despedida para siempre, pero sabes que no, que es solo un "Hasta Luego!", y que volveremos a vernos y a abrazarnos y a beber hasta morir, más pronto que tarde.

Gracias otra vez, por abrirme las puertas de tu casa, por abrirme el corazón, y por decirme tantas veces que me quieres. Siento no poder expresarme con palabras cuando debo, en el fondo me cuesta demostrar lo triste que estoy ante el mundo, prefiero escribírtelo, así las palabras no se las llevará el viento.

Creo que lloraré, aunque hace mucho que no lloro, porque las despedidas me gustan sólo porque siempre debe haber un reencuentro.

Vuelve, no es una petición, es un ruego. Vuelve porque quiero volver a abrazarte, porque me encanta tu risa, y cuando dices NOH echando la cabeza hacia atrás, y cuando sonríes y parpadeas exageradamente, porque me encanta cuando bebemos y nos ponemos en plan sinceras, y porque sabes como hacerme sentir mejor en cada momento que me hace falta. Vuelve, porque te voy a echar de menos.

A Wilhelm, quizá contigo he pasado menos tiempo, aunque estuviste siempre ahí, cada vez que iba a casa de las chicas. Eso no significa que no este triste porque te vayas, eso significa que te echaré de menos. Gracias por todas las risas, gracias de verdad. Por todas las veces que has querido asustarme con SuperSidosos y gente drogada, por tratarme como una niña pequeña cuando se trata de Raves y sobre todo por lo cercano que has sido desde el principio.

Siento no haber podido compartir contigo más momentos, aunque me llevo recuerdos muy gratos, como nuestro teatro kinki en la fiesta de despedida, o todos los cigarros que me has pedido :P.

Vuelve. Te digo lo mismo que a Bibi: vuelve. Porque sino nadie me va a hacer doblarme de risa imitando a los kinkis, nadie se va a enfadar porque le copien, o porque las dilataciones estén de moda. Vuelve porque me encanta cuando gesticulas moviendo los brazos, y cuando entrecierras los ojos y pones la cabeza hacia un lado cuando te pones serio y hablas de cualquier cosa que tenga algo de importancia. Vuelve porque ya nadie me va a pedir un tabaquito, ni me va a llamar Wacamolly. Vuelve, cabrón.

En definitiva, vuelvan, porque no me ha dado tiempo de exprimir el tiempo con ustedes, y porque, sobre todas las cosas, los echaré de menos.

Vuelvan! Y suerte en todo lo que se propongan, porque se lo merecen.

Roxanne y Hakem

2011-05-10T09:02:00.000-07:00

Roxanne sabía como era.

Se conocía desde el mismísimo día en que nació, obviamente.

Y por eso y solo por eso, sabía donde se estaba metiendo cuando permitió que sus ojos -libidinosos y ávidos de fantasía romántica- se posaran en Hakem.

Roxanne tenía mucho en que meditar, muchísimo. Ya nunca pensaba en Dante, ni en Thom, ni en nadie.
Había huido de aquellas tierras lejanas y frías, y ahora estaba junto al mar, donde Camilo aseguró que volvería. Camilo... ¡Ay! Camilo... Camilo ya no existía, ni Evelyn, ni Charlotte... Hasta Julien estaba lejos. Y en el fondo, todo eso dolía.

Roxanne había cambiado su vida cuando había decidido volver, dar un paso atrás, todo había cambiado, gente nueva, cosas nuevas, nuevas formas de pensar. Y Hakem.

Hakem la había desestabilizado, y la desestabilizaba. Era su mejor amigo,y por eso siempre le llamaba Kem, como Egipto. El país de Kem, el país de su Hakem. No. No era suyo y nunca iba a serlo.
Le recordaba a Camilo, porque compartía con él el coche y los días de aburrimiento. Le recordaba a Thom, porque era frío y luego no lo era. Le recordaba a Liam porque se llevaban bien entre ellos. Le recordaba a Dante porque... no, mentira, no le recordaba a Dante, y eso era lo que más le gustaba

Durante los meses en los que había pensado en Hakem cada vez que sus dedos se perdían en sus braguitas, los meses en los que cada vez que regalaba a cualquiera una parte de sí misma entre jadeos, se convencía de que Kem también lo haría, durante todos esos meses, había llegado a pensar en que estaba enamorada.

Pero hoy había sido diferente. Hoy se había dado cuenta de que Kem no era parte de lo que ella quería para el futuro, porque ella no pensaba en compartir con nadie su futuro. Bendito futuro me espera, pensó. Pero así era. Ella quería ser mayor, tener 30 años, y comer comida a domicilio con su ordenador portátil en las rodillas y ningún otro acompañamiento que una copa de vino espumoso. En su futuro no entraban Dantes, ni Thoms, ni siquiera Hakems. En su futuro estaba ella. Y tenía que cuidarse.

Una conversación, una simple conversación con Cassandra. Sólo dijo: "Sabes esa frase que dice Prometer es mentirle al destino, es perder por adelantado, pues esa es nuestra forma de vida"

Y Roxanne pensó, simplemente, que tenía razón, y ahora, con Hakem de por medio, se daba más cuenta.

Roxanne vivía al límite de sus posibilidades, con todo, sobre todo consigo misma y su salud. Y Cassie era ella. Cassandra era todo lo que ella era. Y sabía cuando Roxy mentía, cuando se lo hacía a los demás y cuando se lo hacía a sí misma. Porque Cassie la conocía demasiado bien. Había sido la primera que había hablado con ella directamente sobre Hakem, la primera que le había dicho a la cara que era estúpida por ser su mejor amiga, por dormir a su lado y no querer tocarle, por permitir que él fuese y viniese dentro de su cabeza sin hacer nada, por alentarle cada vez que Kem buscaba una nueva conquista.

Pero Roxy no quería una vida con Hakem, Roxy quería tenerle. Por encima de todas las cosas era la posesión lo que apremiaba. Necesitaba derramarse sobre su cuerpo y mezclar su saliva con la de él deshojando cada segundo como una margarita. Quería gemidos, quería dedos que se clavaran en su carne, y sobre todo quería que fuese suyo. Una vez. Le quería una vez.

- Probablemente después te volverás loca y te obsesionarás hasta límites que no imaginas- Cassie dió una calada al cigarro que tenía en la boca y la miró sonriendo.
- No sé, quizá. Aunque también podría ser que después de acostarme con él se convierta en uno más de mi lista y desaparezca de mi cabeza- Roxanne no la miró.
- Entonces éntrale. La próxima vez que estés con él a solas tócale, dale un beso, cómetelo.
- Hakem no es de los que se deja comer, Cassandra, y lo sabes.
- Roxy, eres idiota, es un tío, siempre se dejan devorar. Lo que pasa es que tienes miedo, porque significa más para ti de lo que asumes y crees que podría significar aún más si le pruebas.

Roxanne no habló. El cigarro se consumió.

Sabía que era verdad, en el fondo. Que los celos la consumían cuando veía como trataba a esa otra chica, esa otra chica que también era amiga de Roxy. Le consumía vivir sin saber que pasaría: si mañana le contaría lo bien que lo pasó en el coche con ella, o lo mucho que gimieron en su cama, o que se iba con ella a algún parajje inóspito.

Mierda. Otra vez. Otra vez esos celos, esa misma sensación de desasosiego intenso, de no llorar y sin embargo morirse de ganas por derramar una lágrima.

Roxanne sabía como era, como funcionaba su mente. Y a pesar de eso, había puesto los ojos -libidinosos- en Hakem. Su Kem, que nunca sería suyo.

Sentidos.

2011-02-28T10:49:00.000-08:00

Se me despiertan los sentidos

o se me duermen según les apetezca.

Recorrerte las verdades en la cabeza

y olvidarte cuando abro la boca.

Mi alrededor se amotina en tu contra,

porque no te mereces la espera,

y hay una parte de mí que decide poner tiritas

y otra que cree que las heridas estarán siembre abiertas.

Desapareces del contestador

y no quedan mensajes nuevos en la bandeja.

No hay cartas de amor, ni las hubo,

ni siquiera en mi cabeza.

Ojalá me hubieses cortado las alas

y me hubieses amueblado el apartamento de la playa.

Ahora huyo del suelo, y vuelo

porque la arena en los pies me quema.

Hay una parte de mí que decide regalarse

y apagar todos los sentidos.

Y luego está la otra parte, la que no se atreve,

la parte que te desea.

Tal cual

2011-02-23T15:11:00.000-08:00

Levantarte por la mañana pensando que tu puta vida no tiene ningún puto sentido.

Infraestructuras erróneas

2011-01-29T11:42:00.000-08:00

Quizá sea necesario que por una vez no me tire a la piscina

porque me has puesto un muro de contención alrededor

o me lo he puesto yo.

De repente vuelvo a estar cansada de subidas y bajadas de corazón

de que el pecho me reviente en cada pensamiento

y se humedezca la razón.

Me rodeo de historias que quiero que me cuentes, y no lo haces

y no lo hago yo.

No quiero llorar ni una lágrima, porque ya el grifo se cerró.

He querido descubrir mares ocultos

y explorar tierras inóspitas que dejan atrás los sentidos.

Y perdí la orientación.

El daño ya está hecho y la sonrisa ya me sale sola.

No quiero darle a mi cabeza la atadura de un solo amor,

prefiero regalar mis secretos al mejor postor.

Queda demostrado que la incompetencia de mi arquitectura

ha dado como resultado infraestructuras erróneas,

y con ellas me derrumbé yo.

Caperucita

2010-11-29T08:35:00.001-08:00

Conocí hace un tiempo a una Caperucita

que ni llevaba comida a su abuelita,

ni llevaba caperuza roja.

Pero sí se encontró a un lobo,

que resultó tener alma de cordero.

Y Caperucita se sentía engañada,

porque su lobo, ni era malvado, ni era feroz.

Insistente era la Caperucita a la que conocí

y caprichosa, sobre todo caprichosa.

Recuerdo que me contó todo lo que lloró

que quería huir para siempre de las fauces de aquel lobo

y que de pronto ya no.

***********************************************

Conocí hace un tiempo a un lobo feroz

que tenía el corazón de un pequeño cordero.

Tenía los dientes grandes, y los labios también.

El lobo no se comió a ninguna Caperucita,

pero sí se enamoró, aunque resultó salirle rana.

Y el Lobo se sintió engañado,

porque su Caperucita ni era dulce, ni era delicada.

El lobo al que conocí era testarudo

y también un pobre desgraciado,

pues de la Caperucita equivocada se había enamorado.

Ahora el lobo lloraba, y Caperucita ya no.

***************************************************************************

Conocí hace un tiempo a una Caperucita

que amaba a un lobo, y después no le amaba.

Una Caperucita que en realidad era mala.

Conocí hace un tiempo a un lobo

que amaba a una Caperucita y todo por ella lo daba.

Pero ella en realidad era mala.

Pregúntome

2010-11-12T14:50:00.000-08:00

Me pregunto si será necesaria toda esta pantomima.

El ir, el venir, el llorar, el hacerte llorar a ti.

Me pregunté una vez si valía la pena, y poco después me respondí que sí la valía.

Ahora no lo sé.

No sé si estoy en el mismo punto que estás tú. No sé si seré líquida, como el agua, y me adaptaré a las curvas de tu cuerpo, o si me sublimaré, y me haré vapor, y me iré en el aire igual que vine.

No sé si estoy tan enamorada de ti como creía, y no sé si eres tan fácil de olvidar como imagino. Todo me da miedo.

Me pregunto si será necesario seguir enfadandome por todo, y seguir teniendo eternas intenciones de tirarlo todo por el retrete.

Deseo.

2010-10-25T13:14:00.000-07:00

Deseo:

Del latín desidium (deseo erótico)

1. m. Movimiento afectivo hacia algo que se apetece.

2. m. Acción y efecto de desear.

3. m. Objeto de deseo.

4. m. Impulso, excitación venérea.

5. m. Apetito sexual.

-Arder en deseos de algo.

1. loc. verb. Anhelarlo con vehemencia

Tienes las respuestas a todas tus preguntas.

Te deseo

tú.

2010-10-06T10:52:00.000-07:00

Tengo necesidades. La más importante eres tú.

Tengo sueños. El más bonito eres tú.

Tengo días buenos. Los mejores me los das tú.

Tengo realidades. Mi realidad eres tú.

Hay días, y días

2010-10-01T16:01:00.001-07:00

Hay días en que te diría cuanto te quiero

y cuanto necesito estar a tu lado.

Hay otros días en los que te odio,

tanto como para matarte.

Hay días en los que le gritaría al mundo

que me haces sentir mariposas en el estomago.

Que me pegaría a tus labios, y no volvería a separarme.

Que tatuaría tu piel a la mía, para que nunca te fueses.

Hay también otros días, en los que te echaría de mi vida,

porque me da miedo lo desconocido, y a ti no te conozco.

Que hay veces que las malas lenguas,

me hacen mas daño del que podrías hacerme tu si te fueses.

No llevo la cuenta de las noches que te echo de menos,

Las que deseo tenerte en mi cama, y abrazarte.

Y cuando cierro los ojos me imagino tu espalda,

y ese tatuaje, que mas me hace desearte.

Quiero dejar mis labios en los tuyos,

Impregnar mi almohada de tu olor y recordarte.

Quiero tener tus manos entre las mías, y acariciarte el pecho,

Que ya sabes cuanto me encanta.

Hay días en los que te ataría a mi cuerpo,

En los que deseo que seas solo mío, y no compartirte

Y hay otros días en los que desearía no despertarme,

Porque no voy a encontrar tu sonrisa a mi lado

Da igual.

2010-09-27T08:40:00.000-07:00

Roxanne, o Úrsula, o Molly, o Yvonne.

Ahora daba igual.

Todo estaba bien.

Y la atmósfera estaba en calma. Porque Dante la hechizaba.

Roxanne y el arrepentimiento.

2010-09-07T05:15:00.000-07:00

Roxanne nunca había querido imponer su forma de vida. Además le daba miedo arrastrar a alguien a la espiral de la que había decidido no bajarse. Roxanne no quería hacer daño, pero sabía que lo hacía. Se lo hacía a los demás y sobre todo a sí misma.

Tenía conductas levemente autodestructivas, era adicta a casi todo lo que probaba: tabaco, café, sus uñas... Por eso le daba miedo la droga, porque era una propensa a los vicios.

Su espiral no paraba de girar, y Dante había decidido personarse en todas y cada una de las vueltas que daba. Y de repente, apareció Thomas.

Thom hizo que Roxy pensase seriamente en cambiar. Que quisiese bajarse de aquella montaña rusa de una vez por todas. Adiós al tabaco. Menos café. Haz deporte. Toma decisiones. Comida sana. No más droga. Bebe con moderación.

Mentira. No iba a hacer nada de eso. Mucho menos teniendo en cuenta que Thom tenía su vida, y ella era sólo una amiga. Pobre Roxanne. Últimamente no sabía más que encontrarte con las hormas de sus zapatos.

-El tabaco crea ansiedad, ¿sabes?- Thomas la miraba mientras ella exhalaba el humo del cigarrillo.

-Sí. En eso se basa el efecto de la nicotina, crea dependencia física para que sigas fumando. A mi el tabaco me relaja, por eso fumo, por eso, y porque soy adicta.

-¿No ibas a dejarlo?

-Sí, pero yo soy de romper promesas, ¿sabes?

Thomas se quedó callado. Habían pasado el día juntos, y el se marchaba esa tarde. Hablar, hablar, hablar, que fácil era no aburrirse con Thomas. O que fácil era entretenerse con Roxanne.

-No te vayas- alcanzó a susurrar ella

-Tengo que irme...

-Me gustas...

- Que?- preguntó él

- Que me gustas, me encantas, que el tiempo contigo vuela, que eres la única persona por la que olvidaría todo, por la que me bajaría de la montaña rusa y no volvería a subirme.

- Roxy... no puede ser... somos completamente incompatibles y lo sabes... mira lo mucho que discutimos siendo amigos, imagina si fueses algo más. No me gusta tu forma de vida, no puede gustarme, y no puedo aceptarla... Además... Yo me voy, y ya no nos veremos en mucho tiempo.

- Soy consciente, lo acepto, respeto lo que dices, no me voy a lanzar a tu cuello, ni va a cambiar mi actitud contigo, pero tenías que saber que me encantas...

Los ojos de Thomas la sobrecogían. Y sus labios le pedían a gritos que le besara, pero por primera vez en muchos años, tuvo miedo de hacerlo. Tuvo miedo de responder a sus impulsos actuando. Y no lo hizo. Era la primera vez en su vida que se arrepentía de algo que no había hecho, y la primera vez en que no vivió deprisa.

Roxanne miró el mar acordandose de como se había marchado Thomas, de ese beso que nunca le dió, y del olor de su piel. Los colores de su tatuaje se confundían en su cabeza. Una calada más. Un adiós más.

Elías, te quiero :)

2010-08-02T14:18:00.001-07:00

Felicidades.

Felicidades porque estás en casa. Y porque es tu cumpleaños.
Ahora el Atlántico me parece más frío, porque me quedas lejos, tanto como me quedaba antes el mar.

Felicidades porque cada día me pareces mejor persona. Y porque es tu cumpleaños.
Ahora tengo más ganas de verte que nunca, y me da una pena horrible el haberme marchado.
El calor me nubla un poco las ideas, y la humedad aumenta mis pocas ganas de estar sentada ante el ordenador. Pero creo, y sé, que tenía que escribirte. Porque Julien salió de la nada, y se ha convertido en parte del todo. Y porque hoy es tu cumpleaños.

Felicidades porque eres fuerte. Y eres tan fuerte que se me encoge el estómago cada vez que me acuerdo tu nombre. Y te confieso que me muero de ganas de comerte a besos y de escucharte reir, que me encanta tu risa. Quiero que vengas a ver esto, a ver el sol y la playa, y a bañarte en el Atlántico, que siempre está frío, pero ahora que estoy lejos, me hiela.

Felicidades porque hoy es tu cumpleaños. Y aunque no me reconozcas al teléfono, a pesar de que mi acento hace eco de mi canariedad, te quiero. Y te quiero porque en tan poco tiempo te has hecho un hueco enorme en mi pecho, porque al principio no hacía más que odiarte, y ahora... ahora... ahora te quiero.

Felicidades por haber tenido la paciencia de escucharme tantas veces, y por aconsejarme películas tan buenas como Once. También felicidades porque tu gusto cinematrográfico es cada día más bueno, y porque estás en casa y también porque hoy es tu cumpleaños.

Roxanne y Thomas.

2010-07-30T11:20:00.000-07:00

Sentía la imperiosa necesidad de volver a verle, y sin embargo, no quería tenerle cerca. Sentía hervir dentro de sí la pasión y, a la vez, pensaba que cada orgasmo que le había regalado había sido en vano.

Tres noches. No, fueron dos, porque la última, Roxanne durmió de cara a la pared, lo más lejos posible de la cama contigua, en la que él dormía. No se conocían. No sabían nada el uno del otro y Roxy había decidido, como tantas otras veces, entregarse a él, mientras el vodka se evaporaba con su sudor.

Habían pasado 5 años desde que se habían visto por primera y última vez. Entonces las cosas eran distintas: él tenía a alguien, y ella no se había fijado en él. Ahora era Roxanne la que tenía a Dante, y él estaba más guapo que nunca.

Después de algunos meses de hablar -ordenador mediante- decidieron hacer un viaje de amigos. Un viaje de 5 amigos. Iba la pequeña y frágil Evelyn, también iba Laurence, un amigo común de ambas. Los tres cogieron un barco y se fueron. Cuando ya estaban instalados en la habitación llegaron ellos. Llegó él: Thomas. Además de su mejor amigo, del que Eve había estado locamente enamorada hacía casi un lustro. Era un viaje de amigos, "No va a pasar nada" se repetía a sí misma sin parar Roxanne.

La primera noche quiso regalársela a Evelyn, para que quitase de su pecho todas las espinas que tuviese con aquel muchacho de ojos verdes y piel morena. Roxy durmió en la misma cama que Thomas, en la cama contigua, su amigo Laurence, pero insistieron los dos: -No va a pasar nada.

Él le olió el pelo y la agarró en silencio pegando su cuerpo a la espalda de ella. El corazón de Roxanne se descontroló y su piel se erizó. Cada centímetro de su cuerpo se estremeció cuando el aliento de Thomas le impregnó la nuca. Era imposible resistirse. O eso se dijo para evitar culpabilidades. Se dio la vuelta y le besó. Olvidaron a Laurence. Olvidaron que en la habitación contigua estaban los mejores amigos de ambos. Olvidaron la vergüenza y las cadenas, y se abandonaron. Roxanne perdió la razón y la ropa interior. Dos veces. Dos veces se equivocó esa noche, y otra más al día siguiente.

Roxanne ahora sentía que su mente estallaba cada vez que pensaba en él. Y Thomas seguía con su vida, porque aquello no había sido nada más que lo que fue. Dolía. Y Roxy buscaba desesperadamente a Dante, para refugiarse del dolor bajo sus alas, entre sus labios, en sus ojos verde musgo. Cada vez tenía más ganas de correr y huir. Y su corazón se batía en duelo con su cuerpo.

No podía olvidar aquel tatuaje, aquella piel que tanto acarició, ni aquel olor.

Luego bésame.

2010-06-14T10:28:00.000-07:00

Pregúntate una vez más si vale la pena.

Luego bésame.

Déjame empañar los cristales de la habitación con mis suspiros

y después escribe mi nombre y un corazón.

Quiero perderme en tus labios por primera vez.

Dejar que tus manos me rasguen la piel.

Y desnudar mi vergüenza ante ti.

Luego bésame.

Dime que no me quieres ni ver.

Que me odias por encenderte el deseo.

Que quieres que mi camino no cruce el tuyo.

Y luego bésame.

Animaliza(me) el cuerpo y la cabeza.

Destruye los recuerdos que queden de él.

Recorre con tu saliva todo mi ser.

Y bésame.

Pregúntate una vez más si quieres arriesgar.

Luego bésame.

así fue

2010-05-24T09:29:00.001-07:00

Y cuando casi vuelve a caer,

le empujó a él

Roxanne, Evelyn, y las relaciones tirita

2010-05-15T12:12:00.000-07:00

Las relaciones tirita. Así las llamaba Evelyn.

Roxanne era experta en relaciones tirita, y Evelyn experta en anhelarlas. Muchos años juntas, se conocían demasiado bien.

Eve sufría, le era imposible no sentir en cada poro, en cada instante de su existencia la pasión que sentía cuando conoció al hombre que ahora firmaba todas sus lágrimas.

- Las heridas no se curan con tiritas, y menos la tuya, está infectada. Tienes que dejar atrás todo lo que te emponzoña y pasar página. Échate alcohol, que duela, que arda, que te haga llorar, pero deshazte del veneno- Roxy a veces pensaba con la cabeza.

- Ojalá fuese tan fácil.

- No lo es, y eso es lo paradójico. Sabes que estando con él, estás mal, y que sin él, también estarás mal. Ahora adivina, ¿cuál de los dos malestares pasará antes?

Evelyn se quedó callada. Sabía que Roxanne tenía razón. Eve lloraba al otro lado del teléfono. Roxy se alegró de no tenerla delante, porque las únicas ganas que tenía eran de darle una bofetada.

- ¿Quién mejor que yo te puede hablar de dignidad perdida?¿O de heridas infectadas? Nadie, Evelyn, nadie. Nadie va a ser tan sincera como estoy siendo yo contigo ahora mismo. Y te voy a dar un ultimátum, aunque no debería, si vuelves a hablar con él, no me hables nunca más si estás mal, buscate a otra a la que hacer caso omiso- Roxanne estaba siendo más dura de lo normal, pero su vaso se había colmado.

- Lo sé…

- Si lo sabes ¿por que insistes en ignorarme?

- No te ignoro… es que… siempre vuelvo.

- Pues eso se acabó, o se acabará nuestra amistad.

Las cosas estaban mal.

- Eve, te quiero, y no quiero verte así. No busques a otros, aprende a estar sola…

- Las tiritas no curan heridas…

- Tienes razón, y solo por eso, por saberlo, deberías darte cuenta de que tu herida es demasiado grande, y está demasiado mal. Tienes que arrancar toda la infección, esperar a que sane, y entonces, cuando ya sea una cicatriz, podrás enseñarla al mundo y decir “Mira, esta cicatriz es de una herida enorme a la que fui capaz de sobrevivir, porque soy fuerte, porque puedo”. Sólo entonces podrás buscar otro que te haga heridas. O mejor aún, que tape todas las cicatrices con tatuajes bonitos que adornen tu piel

Ambas rieron. A Roxanne le encantaba oir reir a Evelyn, sobre todo cuando estaba tan mal, y por culpa de ese individuo que después de cuatro años había decidido hacerla sufrir más que nunca.

Roxanne siempre le había defendido, sobre todo el amor que sentía por ella, pero después de su dantesca experiencia, dudaba de todas las buenas intenciones.

Solo amigos no significaba seamos amigos, significaba “Aguanta mis desplantes, mis malas maneras, mi egoísmo y mis ausencias, y esperame con los brazos abiertos –y las piernas- cuando vuelva a casa”. Y Roxy no estaba dispuesta a que la pequeña Eve, su amiga, la que iba y venía, la que estaba siempre, pasase por ese atroz sufrimiento. No estaba dispuesta a que derramase ni una lágrima más por ese personaje, que no valía la pena, que no sabía quererla, que la dañaba –Roxy se alegraba en estos momentos de su alexitimia, porque ella no había derramado una lágrima.-

- Espero que me hagas caso por una vez, sobre todo porque creo que valoras nuestra amistad, y porque espero que él no sea más importante que yo.

- Lo intentaré Roxy… No le voy a llamar…

- Tampoco le cojas el teléfono. Hazlo por mí. Y un último favor, no busques tiritas, ni gasas, porque tienes el cuerpo demasiado dolorido, y lo único que puede curartelo es estar lejos de él.

- Gracias…

- No las des aún.

Colgó el teléfono. Se lió un cigarro y pensó. Las relaciones tirita. Ella era una experta, era su especialidad buscar alivio en brazos de cualquiera, y que mal lo estaba haciendo. Una calada más. El cenicero pedía a gritos ser vaciado, como su cabeza.

2010-05-15T04:12:00.001-07:00

Me siento incomprendida. Inadaptada. La persona que vive conmigo, con la que comparto 24 horas al día, no sabe nada de mí.

Se enfada porque mi opinión acerca de la prensa del corazón es negativa. Se enfada porque en vez de escuchar El Canto del Loco, prefiero poner Marea. Se enfada.

Hoy empiezo a estar harta de compartir tiempo con gente que no alcanza a comprenderme.

No he derramado ni una lágrima desde que Dante desapareció, y hoy no va a ser la primera. Empiezo a hartarme de pensar en él, y de recordarle. Y de mirar el teléfono móvil cada dos horas para ver si hay algún mensaje.

Dimito. Dimito de ser más como soy, voy a seguir fingiendo, para seguir sintiendome incomprendida e inadaptada. Que sí, que lo hago porque quiero, pero es que tampoco puedo pensar que los que me rodean sean capaz de entender cosas que otros sí entienden.

A lo largo de los años he sabido a quién puedo ir a llorar, y a quién tengo que llamar para tomar unas copas. Yo pensaba que Madrid no iba a ser igual. Ilusa. Y están con los que comparto realitys y con los que comparto realidades. No es malo uno, ni es malo lo otro. Admito que en el fondo, la farándula entretiene. Pero a veces me hace falta no sentirme tan incomprendida. Tan desubicada.

Gracias.

2010-05-13T03:54:00.000-07:00

"Amigos significa que tu existencia se reduzca a ser la estúpida que siempre aguanta sus desplantes y tiene el coño palpitante esperando sus embestidas."

Atenea.

http://laprincesadelaesquina.blogspot.com/

Ultimamente me parece que Atenea es la única persona que logra escudriñar todo lo que pienso. O todo lo que piensa él.

Me sorprende darme cuenta de las cosas por leerlas en boca de otros(en los dedos de otra chica, en este caso)

Gracias Atenea, porque sabes abrirme los ojos, y quitarme el velo, casi sin quererlo.

Te dedico esta entrada a ti, que te lo mereces, que de no conocerte, has pasado a ser parte de mí.

Gracias.

Estoy enferma

2010-05-11T01:24:00.001-07:00

Me dices adiós. No, me dices que seamos amigos. Lo siento, no puedo. No me dolías, y te estaba mintiendo.Pero ahora rasca el orgullo, molesta.

Sé que la culpa de absolutamente todo no es mía. Sobra decir que te desdibujas. Hoy estoy enferma, y me duelen los oídos. Mientes. Dices que no hay otra. Sé que hay otra. Demasiadas casualidades, y ya lo he dichos, no creo en las casualidades. Sólo existen causalidades.

Sobra decirte que no quiero volver a verte. Que ya me has dolido bastante. Que ya te he aguantado todas las niñerías que has querido decirme. Tu número está borrado. Ahora falta borrarte a ti.

Los apuntes no me hacen pensar en otra cosa. Además me duelen los oídos. Es surrealismo. No he llorado.

Sé que la culpa de absolutamente todo no es mía. Sobra decir que tu defensa es pobre. Hoy estoy enferma, voy a tomar ibuprofeno. Mientes. Hay otra, que quizá sean otras. Demasiadas casualidades, Dante, que no soy tonta, aunque contigo lo haya demostrado. Ahora mismo, ya no creo tus verdades.

Relativizar

2010-05-06T09:37:00.000-07:00

Voy a relativizar.

Relativicemos.

Primer punto: No es tan grave tener tantos exámenes tan seguidos. Todo es relativo. Sería peor si tuviese además trabajos prácticos. Ah, no, que también los tengo.

Segundo punto: No es tan grave que ahora me dé por que seas indiferente. Sería peor si hubiese otro alguien. Ah, no, que sí que hay otro alguien.

Tercer punto: No es tan grave que me guste otra persona. Sería peor si fuese un amor platónico. Ah, no, que es un amor más que platónico.

Llegados a este punto, al tercero(aunque hay más), relativizar es cosa de niños. Más que nada, porque todo - absolutamente todo- podría ser peor.

Me pregunto si estas cosas las pensaba hace unos años. Por desgracia - o suerte- no consigo acordarme. Ni siquiera me acuerdo si esta mañana, cuando he leído la valoración de mi profesor sobre mi trabajo, lo pensaba.

Hoy la llamada de Dante me ha resultado interminable. Pesado, has sido pesado, Dante. Me gustaría, porqué no decirlo, dejar de mentirle. Porque le estoy mintiendo ¿sabes?. En realidad es mentira que quiero pasar el resto de mi vida con él. Aunque no es mentira que tenga ganas de besarle. - Siempre he sido de esas personas, en las que lo físico va antes que lo emocional- Voy a dejarle de mentirle. Bueno, no lo sé. Quizá.

Todo es relativo, creo. Tengo que relativizar.

Allana[me] la morada

2010-04-14T15:36:00.001-07:00

Allana[me] la morada
Déjame que te cuente como dolían las lágrimas
cuando estaba él y tu no estabas
Me compliqué la vida.
Igual que hago ahora,
cada vez que decido imaginarme en tu cama.

Me contaminan las ganas de tu sexo.
Visítame la piel.
Allaname el cuerpo.

Seamos parte el juego.
tira los dados tú primero.
Juega[me]. Juega[te]

Regálame tu sudor y tus gemidos
y tus manos en mis muslos
Y los caminos que mi lengua puede reccorrer
desde tu ombligo, al sur de tu pecho.

Sé osado. Deja de hablar de amor.
¿Temes a algo?

Te prometo no hacerte mucho daño
cuando te remiende la soledad del cuerpo.

Déjame construir una carpa,
así puedo empezar por el tejado.
Será un circo de miradas,
con tres o cuatro pistas.
Contigo voy a dar 100 espectáculos.

No tengas miedo.
Prometo curar los arañazos de tu espalda.
y hacerte unos nuevos en el pecho.
Que quiero cabalgar[te]
Que ese es mi único deseo.

Recorre[me].
Míra[me].
Allana[me] la morada.

Salitre en el pelo. Escarcha en el pecho.

2010-03-30T12:49:00.000-07:00

Salitre en el pelo.
Escarcha en el pecho.

Finjamos una vez más, disimula que estás lejos.
Tócame. Siénteme. Hazme ser tú.
Cierra la ventana que se escapa el tiempo,
y entran las miradas, y las moscas.

Creo que huelo a tu piel.
Ah no, es que me estaba acordando de tus manos en mi cintura
y de las mías en tu pelo.
"Te amo" repites. Yo callo. No quiero.

Salitre en el pelo.
Escarcha en el pecho

Recuerdo que imaginé que sería eterno.
Una lágrima. Deja de preguntarlo, no voy a volver a caer.
¿Qué por qué? Porque me das(me doy) miedo.
Que cuando estoy contigo no sé como controlar el deseo.
Y de repente me vuelvo imbécil, y asiento.

"¿Te gusta ella?" mis preguntas indiscretas.
"Decir que no sería mentirte" tus respuestas indebidas.
"Con ella serías más feliz" sabes que no miento.
"Pero yo no la quiero a ella" sabes que mientes.

Salitre en el pelo.
Escarcha en el pecho.

No puedes tenerlo todo. Por desgracia.
Haz como que vamos al borde de la piscina y nos tiramos.
"¿Te has corrido ya?" Orgasmos incontables del cuerpo.
Hazme contraer todos los músculos de nuevo.

Sudor. El calor me hiela por dentro.
Lo eras todo. "¿Y ahora?" Eres el mejor sexo.
Necesitaba más de ti, y hoy era el día del duelo.
No tenemos revolver. Usemos el cenicero.

Cancer.Humo. Mis balas por tu cuerpo.
¿Te duele? No lo siento
Más me duele a mí.
Que tengo salitre en el pelo,
y escarcha en el pecho

Roxanne y Maggie

2010-03-24T07:33:00.000-07:00

Roxanne. Pobre Roxanne.
Se refugiaba del mundo con su ordenador. Se refugiaba de su compañera de piso, que ya no la escuchaba cuando hablaba de Dante. Se refugiaba de los reproches de sus amigos. “Es un cabrón”, “eres estúpida” decían cada vez que se le escapaba lo mucho que había sufrido por Dante, y lo mucho que le necesitaba.

Era necesidad. Necesitaba sentirte querida por él, y su piel. Maggie, su compañera de piso, la miraba con pena y enfado. Ella la había visto llorar, ella sabía que cuando la montaña rusa de Roxy caía, lo hacía en picado, sin frenos. Ella odiaba todo lo que Dante había hecho pasar a Roxanne.
- Vas a verle estas vacaciones, ¿verdad?- le preguntó.
Andaban juntas desde la universidad hasta casa. Roxanne no sabía que contestar.
- Creo que sí, voy a ir a verle
- ¿Por qué no va él a verte a ti?
- Porque en mi casa no puede pasar nada, en la suya tenemos más libertad
- Sabes que es mucho mejor que no pase nada. Por tu bien, por tu salud mental, y tu dignidad… Aunque te mueras por besarle.
- Le besaré sea donde sea, no puedo ver a Dante y saludarle como a un amigo… Él no es mi amigo, no puede serlo, y no quiero que lo sea.
- Allá tú, no voy a opinar más sobre este tema. Todo lo que digo te importa un bledo… y me sorprende. Cuando Dante habla, tu mundo se calla, y lo que dice siempre es verdad, parece que tienes 14 años.
- Pero no los tengo. Ese es el problema. Con 14 años me conformaría con un paseo y unos besos. Me conformaría con fingir que estaremos juntos siempre… pero ahora no estamos juntos, y no creo que volvamos a estarlo.
- Ya no me importa lo que me digas. Sabes lo escaldada que saliste de esa relación (si es que puedes llamarlo así) y ahora te estás metiendo otra vez en la boca del lobo.
Roxy calló, porque sabía que todo era verdad. Sacó las llaves de su bolso y abrió la puerta. No quiso medir palabra. Y Maggie lo entendió.

Maggie nunca agobiaba a Roxanne. Siempre sabía dejarle espacio, y cuando peor estaba, tocaba a la puerta de su habitación y sin que Roxy abriese la puerta le decía: ¿Estás bien?
Había visto llorar a Roxanne por Dante, las dos o tres veces que lo había hecho. La había visto llorar por Charlotte, su amiga que había quedado en aquella isla, y por lo mucho que echaba de menos su vida junto al mar.

Roxanne la apreciaba, apreciaba todo lo que hacía por ella. Pobre Roxanne. Quería cruzar el puente que la separaba de la felicidad, y pensaba que Dante era ese puente. Pero, ¿qué pasaría si cayese?¿Qué pasaría si el puente que debía cruzar no era el de Dante y se equivocaba de camino? Y lo más importante, ¿Por qué no podía dejar de pensar en encontrar el puente de Thomas?
“Atmósfera difusa” pensó. Había niebla en su cabeza. No encontraba las luces adecuadas. Los porros la calmaban, pero no había. Mañana cogía el avión, mañana volvía al mar, a su casa, a su vida antes de volar. Mañana.

Roxanne y sus principios.

2010-03-22T09:39:00.000-07:00

Dante era parte de Roxanne. Cualquier resquicio de cura quedaba anulado cuando hablaban. “Tonta, eres tonta” se decía a sí misma cada vez que colgaba y el corazón se le encogía

Dante iba y volvía. Controlaba las mareas de Roxy a su antojo. Ya no era la indómita, ya no era la ola que ondulaba. Ya no era libre de tener o no moral.

Los principios de Roxanne se tambaleaban cada vez que aparecía un hombre nuevo en su vida. Era atmosférica, y cambiante. Pero siempre había algo en ella que quedaba patente: su independencia. Le importaba poco el mundo, o lo que el mundo opinase, y exponía tan coherentemente sus argumentos, que pocos seguían juzgándola después de escuchar sus razones. Ella era así. Tan simple como complicada.

Dante había entrado en su vida con brutalidad. Igual que había salido. Y ella –tan tonta como era- lejos de huir delo que tanto daño le hacía, seguía queriendo estar a su lado. O quizá no.

Thomas la escuchó, igual que escuchaba todas las veces que ella le contaba sus penas, o sus alegrías.

- La cabeza no deja de darme vueltas, Dante me invita a su casa, y cuando llego a la puerta me echa a patadas

- ¿Sigues queriendo estar con él?

- Sí. Quiero. Pero no puedo.

- Si no puedes, no quieres.

- Me hace daño cuando me acerco a él. Cada vez que intenta arreglarlo, acaba jodiéndolo todo- Roxanne inhaló el humo de un cigarro, y lo soltó con un largo suspiro.

- Si te alejas de él… Si sabes que te hace daño… Si no has vuelto con él, es porque no quieres.

- ¿Qué te hace pensar eso?

- Que si quisieras estar con él, simplemente estarías, no te importaría todo el mal que te hace, todo daría igual

Roxy se quedó callada. No sabía que decir, porque quizá tenía razón. Pero quién iba a convencerla con todo lo que ella sentía, con todos los principios que habían caído por culpa de Dante.

La conversación con Thom no duró más. Pero la que tuvo con Dante sí.

Dante le dolía. Las heridas que creía cerradas, se habían abierto. Por suerte, no había caído una lágrima. Cuando hablaba con Dante en esas circunstancias, Roxanne se sentía afortunada por padecer esa leve alexitimia.

Los principios de Roxy se tambaleaban cada vez que recordaba la piel de Dante bajo sus manos, cada vez que se acordaba de sus labios. Soñaba con él, pero no lo contaba, pensaba en él, pero no lo decía.

Un último cigarro antes de salir de casa. Quería distraerse, y salir. Una calada. El cenicero rebosaba estrés, y recuerdos. Cogió el bolso y se marchó, dejando sus principios tirados por el suelo de su cuarto.

Droga

2010-03-19T09:34:00.000-07:00

Droga: Tus palabras

Droga: El porro de después, o el de antes.

Droga: Tu labios cuando hablas.

Un cigarro más, uno menos,

si me duele el cuerpo entero,

de tenerte cada segundo en la cabeza.

Droga: Tu espalda tatuada.

Droga: Tus verdades, las pocas que me decías.

Droga: Tus dramas.

Deja de hacerme mentir,

no me eches si vas a volver a por mí.

Deja de dar vueltas en mi cabeza

y de cabalgar por mis venas.

Droga: Cada error que cometía

Droga: Tu olor en mi ropa.

Droga:Tu piel sobre la mía.

Que no tengo que llorar, ni quiero.

Pero en el fondo te echo de menos.

Adicta a ti. Me hiciste totalmente adicta a tu droga.

Droga: El café de la mañana.

Droga: Tu risa.

Droga: Tu sudor en mi cama

Deja de vivir en mis palabras

no atormentes más lo que ya está acabado.

Que no. Te he dicho que no voy a volver,

deja de pedírmelo, porque no va a ser.

Droga: No ser dueña de mis actos

Droga: Los orgasmos.

Droga: Necesitarte tanto.

Adiós

2010-03-16T00:14:00.000-07:00

Mi vida lejos de ti sabe mucho mejor

No quiero ir dando tumbos,

porque me duelen los golpes.

Me despido de ti,

porque ahora sí que lo puedo decir:

No significas nada para mí

Respiraderos

2010-03-07T02:15:00.000-08:00

Déjame respirar,
que te echo de menos
cada segundo que no te veo
y son muchos.

Déjame mirarte una vez más,
cuentame el porqué de tus tatuajes
enséñame tu espalda desnuda
y tu alma, que la guardas bajo llave.

Mirame tú,
que consigues que crea el amor para siempre existe
yo, que me hacía de cualquiera.
Quiero respirar.

Méteme en un tubo de ensayo
analízame, que no soy normal.
Enséñame la vida por tus ojos
y discutiré tus verdades.

Déjame respirar,
que a cada segundo que pienso en ti
le resto un segundo al mundo,
y eso ess mucho.

Que más da?
Un cancer más, un cáncer menos.
Tengo lleno el cenicero.
Respiraderos.

Animal de costumbres

2010-03-04T11:46:00.001-08:00

Te dije que soy un animal de costumbres, ¿verdad?
Suelo decirlo a menudo, y no hay nada que me describa mejor que esa expresión.
Otra cosa que soy, es contradictoria. Amo los cambios.
Amo los cambios que se convierten en costumbres.

Sigo duchándome con dos toallas, la pequeña para el pelo, y la grande, para el cuerpo. Me gusta usar un champú que huela bien, y el gel es el de siempre. Ahora me seco el pelo después de ducharme, por el frío, ya se sabe.
Me gusta hablar, tengo que pasar al menos una hora diaria al teléfono con Irene, aunque se hagan silencios estúpidos mientras las dos miramos la pantalla de nuestros respectivos ordenadores.

A él también me acostumbré, a su olor, y a su piel. Y me acostumbré a hablar con él horas y horas, sin parar, sin que faltase un sólo tema por tratar. Me acostumbré al tiempo de mi cuerpo sobre el suyo, y a su pecho. Y ahora cambio. Porque te echo para siempre de mi lado a cada palabra que digo.

Me acostumbré a estar enamorada, enamorada de él. Y por desgracia me acostumbré a llorar también, aunque no cayese ni una sola lágrima cuando tenía que caer. El problema es que él quiso acostumbrarse a dominarme, a su poder sobre mí, y yo me acostumbré a dejarle hacer. Hasta que cambié. Y ahora, quiero acostumbrarme a vivir sin sus labios, y sus ojos.

Me levanto por las mañanas y me tomo un café, me gusta ir a andar también, pero hace frío, así que mejor después de comer. Un cigarro después de cada comida. Un cenicero rebosante de cancer.

Me he acostumbrado a ti también, a que me desquicies, y me digas lo malo que es fumar. Me he acostumbrado a convencerme a mí misma de todo lo que me quiero convencer, y a verte cada día un rato.

Creo que te dije que soy un animal de costumbres, y me he acostumbrado a cambiar. A cambiar para acostumbrarme otra vez.

Montañas

2010-03-03T09:32:00.000-08:00

Montañas rusas.
Ven a verme ya.

s o b r a f r í o

Roxanne y Thomas

2010-03-01T05:26:00.000-08:00

La mañana se había levantado soleada. Roxanne se había despertado a las 9:00 después de una muy mala noche. Una ducha. Un café. Su imagen en la cabeza.
No había ido a clase, no tenía hasta las 13:00. Eran aún las 10:30. Roxanne salió a andar, para relajarse, para tonificarse, para olvidarse de lo mucho que pensaba en gente que no debía.
-Vete de mi cabeza, vete de una vez- gritó sin mover los labios.
Cuando Dante se había evaporado, y ya era humo, otro se hacía palpable. Y Roxanne no quería sufrir una vez más. No quería porque ÉL le recordaba a Dante, sólo que menos traicionero, menos cruel, menos doloroso. ÉL era un respiradero. Era ÉL, Thomas.
Thomas le echaba en cara lo alto que había llegado a volar, por eso le recordaba a Dante, huía de las historias de desenfreno de Roxy, y prefería odiar a todos y cada uno de los amantes que ella hubiese tenido. Pero a pesar de eso Thom no era nada. Era solo una ilusión, una ilusión que se hacía más palpable a cada segundo que transcurría.
Roxy insistía en que había cambiado, y era verdad, si Dante tenía algo bueno era que había hecho que Roxanne se dejase de equivocarse una, dos, tres o cien veces en la cama de cualquiera que le diese un poco de consuelo. Ahora el frío de después, el frío de las sábanas vacías oliendo a amor, la hacían buscar una compañía más selecta, y Thomas había sido el seleccionado.
Pero él quería hacer incapié en lo facil que era despasar el pantalón de Roxy. Y,¿de qué servía? Ella no era suya -por mucho que lo deseara- Ni él sería más suyo que compartir el colchón una o dos noches, si tenía suerte.
Roxanne se sentó en un banco. Su Moleskine soportaba las inclemencias metereológicas mientras escribia. "Use Somebody" de Kings of Leon amenizaba su escritura.
Thom no se iba de su cabeza. Echaba de menos las conversaciones con Julien sobre él, y lo positivo, aunque escéptico, que era cuando opinaba.
Una llamada en el movil: Dante. Pero Thom no se le olvidó, le recordaba aún más, por lo mucho que se parecían, por lo diferentes que eran.
Roxanne sonrió vagamente. "Sólo el mar podría hacer que le olvide" pensó.

Domingo

2010-02-28T11:53:00.000-08:00

Que vienes, que vas.
Te quedas, no estás.

Hoy es un día extraño, no es para menos, siendo Domingo.
Es uno de esos días en los que no le echo de menos, al menos no a él. Uno de los días en los que me doy cuenta de que tengo que ser más selectiva, que más vale vestir santos que desnudar gilipollas.
Es un domingo de los que me da por extrañar Tenerife. El calor, la playa, y sobre todo el mar.
El mar... gran amante... No recuerdo cuanto hace que no me rodea el mar, que no me envuelve.

Hoy te quedas y te vas, y yo estoy algo así como sintiendo por ti cosas que no debería, y me fallan las piernas cuando escucho tu voz. Llámame, yo me enfadaré si es necesario.
¿Te duele que te diga lo fácil que sería olvidarte? Nunca te confesaré que es mentira, así seguirás llamando cuando me enfade.

Hoy es un día extraño, y como mínimo, es domingo.

2010-02-25T11:23:00.000-08:00

Unas veces me dejo caer,
Otras simplemente caigo.

Las ganas de tenerte
nunca habían existido,
hasta hoy. Aunque tengo que confesar
que tampoco existía la esperanza.

Me duelen todas y cada una de las piedras
Que hay todos y cada uno de los caminos
que separan tu cuerpo desnudo
de mi cama en Madrid.

Y detesto cada segundo que no pasa,
que no llegas, que no acaba,
y de pronto, te necesito.
Y como de salir se trata,
me voy lejos,
tan lejos como el kilómetro 0
en la plaza de Sol.

Dame la mano solo esta vez,
no me tires,
déjame caer.

Roxanne y Julien

2010-02-21T10:26:00.000-08:00

Pobre Roxanne. Siempre se acordaba de escribir cuando iba en el avión, los aeropuertos la inspiraban.
Era una persona poco paciente –Dante la flagelaba cada día recordándole que por culpa de su poca paciencia lo suyo no había funcionado- tan poco paciente que no aguantaba la esperaba para absolutamente nada, sin embargo las esperas de los aeropuertos le gustaban, sobre todo por los autodefinidos, podía terminar un libro de autodefinidos en un vuelo de apenas 3 horas.
Pero también se inspiraba. Había cosas en la vidda de Roxanne que habçian cambiado.TODO.
El primer cambio fue Dante. Llegó como un elefante en una cristalería, y ella quiso jugar a romper vasos. Ella lo hizo por su cuenta y riesgo, sabía lo peligroso que era, y aún así entró descalza, a pesar de poder clavarse cristales en todo su cuerpo. Ella sabía lo que pasaría, tarde o temprano las pequeñas astillas acabarían haciendo una gran herida, y tendría que marcharse, y dejarle allí, sólo.
Poco tardaron.
Dante y Roxanne eran demasiado impulsivos. Demasiado viscerales. Demasiado sexuales. Demasiado todo. Eran los excesos por antonomasia. Y eso era lo que más le gustaba a Roxy, porque su montaña rusa era más divertida que nunca.
El día que decidió que todo se acababa lloró. Había llorado la noche anterior, y el día anterior, y él no había cogido el teléfono. Ella, la orgullosa, la altiva, la soberbia, la digna, ella, le había llamado más de 20 veces, y él no había cogido el teléfono. Y los cristales se clavaron hasta hacerle hemorragias en las plantas de los pies.
Y se acabó como empezó, con la misma velocidad. Roxanne no supo de Dante hasta tres días después.
Ahora Roxy estaba feliz, las cosas con Dante habían mejorado, porque ella había mejorado. Había reconocido parte de su culpa –obviamente, Dante había decidido recordárle las cosas que había hecho mal, todas y cada una de las veces que hablaban- Dante estaba con otra, quizá con otras. El día que se lo había contado ella lloró, sobre todo por su ego, pero ahora no lloraba por él. Roxanne estaba curada.
No sabía como, pero había conseguido prácticamente todos los cristales de su carne, y había suturado las heridas, había limpiado la infección, y ahora se recuperaba poco a poco.
Julien. Un nombre, que ahora tanto significaba. Julien el antes odiado, el ahora amado. El gracioso de la clase, el ímbecil, el que ahora era demasiado importante para Roxy como para dejarle sufrir como él sufría.
“Que curioso” pensaba Roxy a menudo. Nunca hubiese esperado encontrar en Julien un amigo de esos que se dicen de verdad. Era muy curioso.
Julien era una de las razones de que Roxanne estuviese sanando. De que estuviese curada. Ahora tenía que ayudarle a curarse, porque él también había entrado en una cristalería, aunque él no era consciente de lo peligroso que era, y había tenido que huir de allí despavorido, para no desangrarse.
Pobrecita Roxy, que escribía cuando iba en avión. Desgraciado Dante, que había creado un monstruo aún peor que el que Roxanne había sido antes de conocerle. Afortunado Julien, que dentro del corazón cubierto de nuevas armaduras de Roxy, había una puerta con su nombre para que entrase y saliese cuando él quisiera.

Estoy Curada

2010-02-20T10:36:00.000-08:00

Me he curado.
De sus dolores de muelas, y sus sonrisas con sabor a hiel.
Estoy curada de su espanto.
Ya no voy a pedalear más por los dos en una bicicleta estática, admitamos de una vez que no iba a ninguna parte.

Al final, ya estoy fuera del hueco, y las canciones de amor me las tomo con una tranquilidad suprema.
Y a ti, debo decirte, que gracias.
No sólo por existir, sino por darme la fuerza para salir de todo, casi a costa de la tuya.
Ahora quiero tenderte la mano, y confesarte que en el fondo, el tiempo lo cura todo. Aunque a veces parezca que la soledad se hace más dolorosa que el dolor propio.
Perdóname por pensar alguna vez, que en tu cabeza no cabía más que lo que mostrabas, y también por odiarte.
Hay veces(pocas) en las que me gusta equivocarme, y tú eres una de ellas.

Que estoy curada de su ponzoña.
Y el veneno que quedaba en la sangre me lo he sacado urgando en la herida, y cortando la piel necrosada.
Ahora sólo me queda lanzarte la cuerda, enseñarte a suturar, y el tiempo curará también tus desagravios.

Hoy te ha dado por echarme las culpas

2010-02-15T12:45:00.000-08:00

Cada vez te vuelves más opaco
y desquicias la poca cordura que me queda.
Hoy te ha dado por hacerme sentir culpable
y no puedo más que felicitarte.

No sé muy bien si es que te quiero demasiado
o que no soy la que era.
-Como cambian los cuentos, muñeca-

No me describas más los recuerdos que tengo
que tus versiones me distorsionan,
deja de reprocharme que te dije no, y tambien lo de los cuernos.
Deja de ser parte de mí, y a la vez de otras.

No sé muy bien si es que no te olvido
o que aún no me he levantado.
-Pequeña, como cambian las cosas-

Dime una vez más lo mucho que me amas
y que sientes por mí cosas que nunca habías sentido
dime que la culpa la tuve yo, o mi orgullo.
Yo sólo aguanto el castigo

Vete.

2010-02-06T08:07:00.001-08:00

Muchas veces necesito quererte
y otras me sobran tus recuerdos.
Llegaste a mí como una ráfaga de viento
Y resultaste ser una tormenta

Vete ya de mi cabeza.

Roxanne y los aviones

2009-12-24T07:26:00.001-08:00

Roxanne respiraba pausadamente y por la boca. Estaba horriblemenete congestionada y tosia cada poco tiempo. El avión se le hacia pequeño. Le molestaba la señora que se sentaba a su lado, al otro lado del pasillo, le molestaba el hombre que se sentaba delante de ella, no dejaba de botar en el sillón y la hacía desesperar. Se enchufó los auriculares y encendió el ordenador.

Roxy siempre tenía miedo de todo, le aterraba lo que no conocía, pero los aviones los conocía muy bien, viajaba casi 10 veces al año, y había llegado el momento en el que un avión era como coger un metro más, o un tren. Es más, por alguna extraña razón, confiaba mucho más en un viaje en avión que un viaje en tren, barco, metro, o cualquier otro medio de transporte terrestre.

Recordaba una conversación que había tenido con una amiga suya años atrás:
-¿Sabes que los aviones en el aire planean?- le preguntó Rosaline
-¿Como que "planean"?- dudó Roxanne
- Eso, que planean, están diseñados de una manera tan aerodinámica que no les hace falta usar los motores cuando estan a miles de metros de altitud... Por eso me dan miedo los aviones
- Anda tía, muere menos gente en avión al año de la que muere en carretera en un mes, yo adoro volar en avión, lo único que me frustra es no poder fumar.

Hacía tiempo que Roxy no veía a Rose, mucho tiempo que había desaparecido de su vida. "Como todo"pensó, se lamentó por el victimismo que vivía consigo misma.
Cogió su Moleskine y encontró en el bolsillo trasero una de las cartas que había escrito a Dante y nunca envió. Era la segunda vez que lo hacía, la segunda vez que se pasaba toda la noche escribiendo para meter tres o cuatro hojas ,escritas hasta la saciedad, en un sobre, cerrarlo, poder destinatario y remitente, y guardarla en un cajón. Roxanne era simplemente estúpida cuando se lo proponía.

Pensó en Dante mientras el avión se meneaba como si fuese en un carro de caballos. Anoche había hablado con él a penas unos minutos, estaba en casa de un amigo, ella no insistió, se fue a dormir y le pidió que no la despertase, que tenía que madrugar para coger un vuelo. Dante, haciendo alarde de su indómito carácter, la llamó a las 4:33 de la mañana.
- Amor... Sé que me dijiste que no te llamase, pero necesitaba decirte que te amo- dijo con voz ténue.
Ella le imaginó tumbado,con la ventana de su habitación - que aún no había visto- abierta, el movil apoyado en la almohada, y tocándose el pecho. Deseó estar tocándole el torso.
- Vaya, acababa de coger el sueño, estuve hasta tarde hablando con Margot- contestó ella. Margot era su compañera de piso, de clase, y una de sus mejores amigas.
-¿Sí? Bueno, pues te dejo dormir....
- No, joder, ya me has despertado, ahora entretenme un poco, idiota- a Roxy le encantaba llamarle idiota, igual que le encantaba que él la lamase así.
- Tengo muchas ganas de verte, mi vida. Quiero abrazarte, quererte, besarte, quiero sentir tu piel sobre la mía, tu cuerpo a mi lado... Hoy es uno de esos días en los que extraño tu cama, y tu habitación, y a ti desnuda a mi lado...
- Vienes mimoso por lo que veo, gatito- Roxanne no sabía (o nunca quería) ser cariñosa en exceso, sentia que era una forma de debilidad de la que no quería ser partícipe. Por eso cuando Dante era cariñoso, ella le respondía con bromas.
La conversación no cambió. Si Roxy hubiese escuchado esa charla desde un punto de vista externo, probablemente hubiese necesitado una dosis de insulina. Pero Dante la derretía, le resultaba imposible decirle que no. Le resultaba imposible no ceder a sus encantos. Y cada vez le daba más miedo.

Se veía a sí misma como una de esas chicas que se someten a los hombres, que no contemplan lo cabrones que pueden ser, que el amor las ciega. Ella no quería estar ciega. Por eso se recordaba cada día lo imprevisible que era Dante, unos días era la tundra helada, o una ventisca; otros era un volcán en erupción de lava y piroclástos que incendiaba su cuerpo; otros era como el algodón. Dante nunca avisaba de como cambiaría su estado, Dante era una montaña rusa, como Roxanne. Por eso discutían a menudo, y por eso sus discusiones se arreglaban con un "Anda idiota, no quiero discutir, te amo". Eran tan simples que complicaban al mundo.

- Me encanta nuestra relación- dijo Dante después de 15 minutos de empalago - Sé que seremos la envidia de todo el mundo, y eso me gusta aún más. Quiero pasar el resto de mi vida contigo, aunque tú digas que tenemos que pensarnos lo de vivir juntos- la última frase era una broma con pretensiones de ser una indirecta.
- Ya sabes que esas cosas hay que pensarselas, yo me agobio con facilidad y es muy pronto...
- No te preocupes, amor, no quiero hablar de eso ahora...

Pero Roxanne sabía que sí quería hablar de eso, él siempre quería hablar de compromisos, de fidelidades, de promesas que ella solía incumplir, promesas que para ella no significaban lo mismo que para él.

Mil veces había intentado explicarle a Dante que para ella el vínculo físico no era más que un desahogo. Que el sexo no significaba más que sexo, y que por tanto, no le importaba que él tuviese sus aventuras. Él lo comprendía, y se mostraba encantado con la idea de tener mil mujeres (Dante era como Roxy, promiscuo por naturaleza) pero no aceptaba de igual manera el que Roxy hiciese lo propio.
Dante era posesivo, no celoso, pero sí posesivo. No era como el antiguo novio de Roxanne, que llegaba al punto de enfermizo, él era un macho alfa -de esos que ella tanto detestaba- y le gustaba marcar y delimitar el territorio conquistado.

- Me encantas gatita... Me encantas porque eres la fusión perfecta. Una zorra en la cama y una señora en la calle. Sabes que no lo digo a mal, pero es de las cosas que más me gusta de ti, que eres camaleónica, que siempre sabes estar, que eres inteligente, y hablas muy bien... no como yo...
- Anda idiota, ya será menos, además, yo sé mantener la compostura siempre. Y cuando la tengo que perder, también sé perderla-
A Roxanne le encantaba que la halagasen, y halagarse a sí misma, era tremendamente egocéntrica y narcisista. Pero no por ello dejaban de adorarla sus amigos, y de llamarla sus antiguos amantes.
Que miedo le daba ser tan zorra como Dante decía. Le daba pavor. Se suponía que había un compromiso de por medio, pero ella había probado las mieles de la libertad plena, del sexo con quien quisiese, cuando quisiese, como quisiese, y siempre sin tener que dar cuentas a nadie. Porque Roxy detestaba dar explicaciones, igual que detestaba que se las diesen sin pedirlas, y eso Dante lo hacía mucho.

De Dante se había enamorado más limpiamente que en la vida. Veni, vidi, vici. Dante llegó, vió y venció. No hizo falta que él finjiese interés en su vida, ni que ella le riese las gracias, no hicieron falta halagos, ni cenas románticas. Sólo necesitaron un colchón y 5 días, para entregarse hasta límites que no esperaban, ni ella, ni él. Se había enamorado de él, no de su caballerosidad de quita y pon, se enamoró de su cuerpo desnudo en su cama, de sus labios mezmerizantes, de sus historias que la entretenían, de él. Y él, él se había enamorado de su fuerza, de su despreocupado caracter, de su amor al sexo, de su mentalidad casi masculina, y de su mirada, que se escondía tras unas gafas de pasta negras.

El avión se había estabilizado. Roxanne no sabía cuanto le quedaba de vuelo, pero sí que la batería de su ordenador menguaba bajo sus dedos, lo apagó, prefería hacer algún autodefinido y así mantenerse ocupada, no quería pensar más en Dante y en lo mucho que la asustaba amarle tanto.

Roxanne y Dante

2009-12-11T16:48:00.000-08:00

Roxanne tenía un problema, lo tenía desde siempre, sufría una leve alexitimia. Pero era una alexitimia momentánea. Cuando debía llorar, no podía, y cuando las lagrimas por fin le surcaban las mejillas, se echaba a reír.
Roxanne no sabia cuando tenia que llorar, no sabia cuando tenia que demostrar lo triste que estaba. Desde que vivía en aquella ciudad tan fría, tan lejos del mar, se había endurecido. Era de hielo.

Ya no sabia de Camilo, echaba de menos a Charlotte, y el que parecía ser el chico de su vida, también había desaparecido. Ella le había hecho desaparecer.
Roxanne dio una cala al cigarrillo que acababa de encender. Había un nuevo juego en su vida. Un juego al que le gustaba jugar.

Había conocido a cierto chico, o mejor dicho vuelto a conocer. El chico vivía donde el mar besa las rocas, y el cielo es azul siempre. Era amigo de Charlotte, y cuando ella le conoció, le detestaba. Hasta el punto de no poder mirarle a la cara. Pero ahora la había visitado en aquella ciudad helada, llena de coches y gente, que estaba a 400 kilómetros de la playa más cercana. En un impulso de lascivia –pensaba Roxanne- ese chico había comprado un billete de avión para ir a verla, después de haber hablado a penas 4 o 5 días.

Roxy no se enamoraba. Utilizaba a los hombres, eran objetos, juguetes. Eso se prometía cada noche que dormía sola y echaba de menos el calor humano. Era fría, insensible, jugaba. Pero todos los esquemas se le cayeron, se tiraron como por un precipicio hacia una muerte inevitable. Roxanne tenía un problema, y se llamaba Dante.

Dante era ese chico. El de la piel morena. El chico de los labios carnosos e irresistibles. -“Creo que por eso no le miraba a la cara” pensó Roxy al verle en una foto- Era el odioso. Dante era su problema.
Dante había empujado sus esquemas, su frialdad, su falta de tacto, su aversión por el amor y su miedo al vacío. Los había echado al mar.

Roxanne era una montaña rusa, era la alegría y el llanto, era desmesura, exageración. Roxy vivía cada segundo al limite, por eso no creía en las ilusiones, no creía en el amor, le tenia autentica aversión. Pero Dante la había embestido con todo de lo que huía.

Se enamoro de el cuando, después del primer polvo, el dijo “Te quiero”. Roxy se acordó de la advertencia que le había hecho el: “No te asustes si cuando acabe te abrazo, o te digo que te quiero, lo hago siempre, con todas.” Pero le dieron igual las advertencias, siempre le daban igual. Ella lo creyó, y lo adoro. Fue mas feliz que en su vida. Porque Roxy era fría, pero después de un polvo, dejaba a la vista una grieta en su iceberg.
Dante llego como un rompehielos, le destrozo las defensas, la dejo desnuda, a su merced.

Roxanne se enamoro de el como en la vida. Ya no era el nuevo juego. Era el único que no lo era.
Apuro el cigarro pensando en el. Recordándole. Le dolía su ausencia, y más le dolía amarle tanto.
Dante la había enamorado enamorándose de ella. Esa era la realidad, el y ella, ahora, eran uno solo. Ya no les unía un colchón, les unía todo lo doloroso y dulce que podía llegar a ser amar a alguien.

Ayer había sido un día duro para Roxanne. La había cagado como solo ella podía hacerlo. Le hizo daño, y Dante no se fue. Por eso le dolió. Porque el, ante sus innumerables errores, la perdonaba, y la amaba como nadie la había amado. Y Roxanne no pudo llorar. Porque cuando debía llorar, no le salían las lagrimas. Eran esos momentos en los que su alexitimia se hacia patente.
Roxanne apago el cigarro. Se acordaba de su pelo cada día, aunque no la convenciese del todo. Se acordaba de sus manos, y de sus ojos, de su espalda, y su tatuaje. Se acordaba de su olor, que le había impregnado la nariz y la mente. Pero sobre todo de sus labios.

Los cigarros no la calmaban. Queria verle, sentirle. Odiaba estar enamorada. Porque Roxanne era de hielo, y Dante habia sabido hacerla arder.

Yvonne se llama Susi.

2009-12-03T03:41:00.000-08:00

“La gente acostumbrada a nadar en mar abierto podría confirmar que se trata una de las experiencias mas sensuales que existen, y que muchas veces el placer que proporciona supera al del verdadero acto sexual, porque, seamos realistas, el acto sexual no siempre es placentero, y muchas veces se convierte, al menos para Susi, en un autentico aburrimiento, por no decir tortura. Y, en otras ocasiones, aunque no sea tan horrible, tampoco es maravilloso.

[…]

De la misma manera que a la mañana siguiente de un buen polvo Susi es incapaz de recordar como demonios pudieron hacerle todos esos cardenales, la tarde que sigue a la mañana en la que ha nadado varios kilómetros, Susi no alcanza a comprender por que tiene tamañas agujetas, si lo cierto es que cuando nadaba no se sintió cansada en ningún momento.

[…]

El mar es su amante.

Y estaría dispuesta a morir por el.

El mar le acaricia todo el cuerpo como ningún ser humano podrá hacerlo nunca. La acoge, la envuelve, la tranquiliza. La balancea, la arrastra, juega con ella. Le lame los pezones y consigue ponérselos de punta mientras las olas le besan todo el cuerpo, y a cada patada que Susi da para avanzar, el agua que viene y va se desliza entre las piernas como la lengua de un amante experto. La mima, la duerme, la saca de si misma y la vuelve a llevar hasta ella misma, a lo que era antes de nacer, antes de que el mundo la convirtiera en un ser perverso y socializado, mas preocupado por la opinión de los otros que por sus propios y básicos deseos.

Desgraciadamente el mar es un amante caprichoso […] Susi sabe que podría arrastrarla en una de sus mareas, vapulearla airado y luego lanzarla contra el rompeolas igual que un niño enfadado con su madre estamparía un juguete contra la pared. Sabe que podría matarla. […] Sabe que es neurótico y ciclotímico y que necesita tiempo para si mismo. Ella se lo concede porque lo ama y por tanto lo respeta.

[…]

Susi teme a su amante en la misma medida que lo ama. Confía en el en la misma medida que lo teme. […]

Cuando esta dentro de el –del mar, de su amante- le pertenece. Y si el decide cambiar su humor, si decide sorprenderla con una marea repentina, un oleaje imprevisto o un remolino inesperado, la tendrá a su merced. Por eso el mar es su verdadero amor. […]

Por que no existe el amor sin entrega y sin riesgo”

Nosotras que no somos como las demás, de Lucía Etxebarria.

Y vuelvo a casa, a ver a mi amante, el que nunca me dice no, ni en verano, ni en invierno.

Vuelvo a casa a ser amada, y a amar, y a adorar el Atlantico como lo he adorado hasta ahora.

2009-11-10T07:00:00.000-08:00

Me doliste ayer.
Me dueles hoy.
Mañana dejaras de dolerme.

Estufa.

2009-10-31T11:20:00.000-07:00

Tu problema mas grave,
es que tienes un corazon que no te cabe en el cuerpo,
y se te escapa por los ojos cuando estalla.
Y quiero que sepas, que es lo que mas me gusta de ti,
que cuando yo lloro, no conozco a nadie que me haga reir tan rapidamente como tu lo consigues.

Que sabes que si no hubiese sido por ti, anoche no hubiese dormido tan bien
ni hubiese reido, ni te hubiese abrazado.
Que no es un problema, que eres asi, y asi es como te haces huecos en mi corazon.

Gracias por dejarme verte. Gracias por hacerme sentir util.
Gracias por ser tu, todos y cada uno de los dias de tu vida.

No es por ti

2009-10-29T10:21:00.000-07:00

quiero volver a ser morena
y no es por ti.
Es por el superaclarante, que cuesta caro.

Quiero estar en Tenerife
y no es por ti,
es por Madrid, que se esta poniendo frio.

Que no es por ti, olvidalo.
Tu no eres mas de lo que yo quiera que seas.
Pero es que a veces me desarmas
y no puedo argumentar mis acusaciones.

Quiero equivocarme una vez mas,
y no es por ti,
es por las caidas, que me enseñan a levantarme.

Quiero complicar tu vida,
y no es por ti,
es por eso de que nunca te enamoras, que me hace buscarlo con mas ganas.

frustraciones.

2009-10-17T20:52:00.000-07:00

A veces las frustraciones(muchas y muy variopintas en mi caso)
salen de la manera que menos deberían salir.
Una de mis frustraciones es mi talla de sujetador, otra mi cobardía.
Hoy me frustré como no me pasaba en años.
Me siento una niña pequeña. Creo que lo soy.

Hoy huí de aquel local porque el humo y todo el alcohol que llevo en vena
me embriagaban.
No podía soportar un segundo más la situación, y me sobrevino el vómito.
Es tristemente cierto, hoy he sido herida, en lo más hondo de mí,
en lo más que pesa en mi cabeza: mi orgullo, mi ego, yo.

¿Rendirse sin luchar o pelear hasta morir?
Siempre me ha gustado salir con la cabeza bien alta.
Es más facil sobrellevar una derrota oculta
que luchar, perder la guerra, y que todos lo vean.

Mi problema es que doy la guerra por perdida siempre,
en estos casos no tengo demasiado espíritu belicoso.
Y en realidad me duele.
Me duele que para huir me fuera sin tener que verles,
y que al salir del local estuvieran allí juntos, y a solas.
Me duele.

Me duele el ego, y el orgullo, y la amistad también me duele.

Es que hay veces que las frustraciones salen por lados que no deben,
y todas mis frustraciones salieron al son de la música latina,
de un ron, o un whyski, y uno, dos, o diez porros.

Fumar me da hambre, y me desespera el alma.
Bailar me da hambre, pero de cosas que no se deben anhelar.
Beber me embriaga, y creía que así ahogaba las frustraciones,
pero hoy descubrí que duelen, y que con dos o tres copas, vienen mucho más fuertes.

un panda, y todas las cosas que echaba de menos

2009-10-07T15:43:00.000-07:00

Echaba de menos el frío, y los constipados quasigraves por los que nunca voy al médico.
Echaba de menos que lloviese a cántaros y ver la luz de los relámpagos atraves de las persianas quasicerradas.

En la universidad hay una profesora exfumadora de crack -esa es mi teoría-, otra que insiste en que en Canarias, los champiñones están por las nubes-aunque no todo es malo, a veces me regala medio punto-. Hay gente que se empeña en seguir siendo infantes, pero infantes de los que en la soledad lloran a mares.

Luego está esa gente, que echaba de menos. Esa mujer de flequillo inamovible y ojos oscuros, esa que NUNCA-ironías- se maquilla y que NUNCA se plancha el pelo.

Echaba de menos pellizcar algún panda que otro, aunque los pandas estén hoy alicaídos, y crean que volver a china es la solución más facil. Solo te diré una cosa panda: Yo, sólo por que te quedaras, llenaría el retiro de bambú.

A casa nueva, vida nueva, como no.
A curso nuevo, profes nuevos.
Echaba de menos a panda que hoy está triste, pero mañana, sonreirá y me ayudará a curarme de mis distintas enfermedades del alma, y del cuerpo.

¿Por qué los hombres quieren sexo y las mujeres necesitan amor?

2009-10-05T09:13:00.000-07:00

He leído en cierto periódico la noticia de una entrevista a Allan Pease (autor de "Porque los hombres quieren sexo y las mujeres necesitan amor") En el fragmento que leí y que copiaré proximamente decía lo siguiente:

"Bajo el maquillaje cultural, la realidad evolutiva persiste: los hombres seguimos teniendo veinte veces más testosterona que ellas y un impulso sexual proporcional. Por eso, las mujeres buscan que un hombre les solucione todos sus pequeños problemas, y los hombres, que todas las mujeres nos solucionen nuestro pequeño problema". (...)

"El hombre tiene dos emociones: hambre y apetito sexual; así que, si no está teniendo una erección, hágale un bocadillo". (...)

"Las mujeres se fijan en los recursos de los hombres tres veces más que ellos en los de ellas". (...)

"La cultura ha cambiado en estos últimos 50 años, pero la psicología evolutiva necesita miles para modificarse. Así que las mujeres aún atraen a los hombres con la promesa -más o menos vaga- de sexo, y ellos, con la promesa -más o menos vaga- de recursos... (...)

"La biología no persigue nuestra felicidad sino mejorar la especie. Ellas tienen pocos óvulos y años de fertilidad, así que aseguran su apuesta: toda sus emociones se dirigen a la búsqueda del varón que invierta recursos en ellas y discriminan a la mayoría de solicitantes que sólo quieren disfrutar un ratito". (...)

"Incluso en una orgía, las señoras son más atraídas por quienes, además de buen cuerpo, muestran recursos y compromiso. También por eso los hombres ricos -test de Pollet-Nettle, Newcastle 2008- proporcionan más orgasmos a sus parejas. De ahí que la motivación de un varón siempre sea acumular recursos". (...)

"Si ella le descubre una infidelidad, lo primero que le pregunta es: "¿La quieres?", o sea: "¿Le darás tus recursos?". Y el idiota contesta, aliviado: "No, cariño: sólo ha sido sexo". (...) Ella no le cree: ninguna mujer puede concebir el sexo sin una mínima implicación emocional. Así que ella lo abandona, y el idiota aún se pregunta por qué".

Ante esto mi inevitablemente masculina cabeza decide que todo es totalmente cierto. Las mujeres(a veces debo incluirme, otras no) buscan un hombro, un pañuelo, un ramo de rosas y una cena a la luz de las velas. Sin embargo creo que los hombres no necesitan todo esto para enamorarse -sí, hablo de amor- a un hombre es mucho más barato conquistarle que a una mujer, no me cabe ninguna duda.
En cuanto al sexo sin implicaciones emocionales, estoy en ligero desacuerdo, yo creo que se puede tener sexo sin emociones de por medio, aunque creo que para una mujer es mucho más facil crear esas emociones, sin que el hombre tenga por qué hacerlo.
¿Qué porque pongo hoy este fragmento? Porque me doy cuenta de que a medida que pasa el tiempo, me siento menos mujer y más hombre, al menos en este sentido, el estrictamente sexual-amoroso. No necesito un hombre que me brinde recursos y buenas maneras, tampoco un ramo de rosas, para mí es bastante más necesario una buena compenetración sexual, sin tanto bombo y platillo. No necesito depender de dinero para estar agusto, en cambio si hablamos de penes, no sabría que decir.

Feliz 101 publicaciones, como los dálmatas.

2009-09-29T16:27:00.000-07:00

y sin embargo hoy me siento más sola que nunca...

2009-09-27T14:34:00.000-07:00

Huele a lluvia.
Es la primera vez que huelo a lluvia estando tumbada en la cama.
Es la primera vez que sé que llueve porque huelo la lluvia, y no porque la oigo, o la noto en la piel.
Es la primera vez que me pongo extrema y dura a la vez.
Es la primera vez que los sentimientos no caben en las palabras.

Murió lo que ella era

2009-09-23T15:17:00.000-07:00

Y dicen que el mar le calmó la furia
que las olas cantaban un lamento, que amansó a la fiera.
Y ahora la pantera era un gatito.

Ya no se pintaba los ojos
y el pelo suelto se acabó, por el calor, decía.
No quedaban minifaldas, ni vestidos
ahora siempre pantalón.

Y con el mar y las olas, murió la que antes era

Sos

2009-08-26T14:03:00.001-07:00

Socorro. Cambio.
Socorro. Cambio.
Socorro. Cambio.
Estoy atrapada. Cambio.
Necesito ayuda. Cambio.
Los escombros me aplastan. Cambio.
He perdido mis zapatos. Cambio.
Y la seguridad en mi misma. Cambio.
Socorro. Cambio.
No sé pedir ayuda. Cambio.
Que alguien venga. Cambio y corto.

Que alguien me explique.

2009-08-23T10:58:00.000-07:00

¿Por qué no me siento mejor?

Palabras soees. Prioridades

2009-08-12T16:52:00.000-07:00

Me gusta leer. Aunque últimamente no sea una de mis prioridades. Escribir también me gusta, pero es que ahora, no tengo prioridades.
Me gusta lo transgresor, lo indómito, lo novedoso, lo directo. Pero hoy, he leído algo que no me ha parecido nada de eso.
Hoy he leído algo soez -debo confesar que soy una persona bastante intolerante con el lenguaje- era soez porque hablaba de sexo - vaya, quien lo iba a decir- pero no por el sexo, sino por las palabras.
¿Por qué usar COÑO, pudiendo usar palabras que tienen menos connotaciones peyorativas? Ahora que lo leo, suena remilgado y retrógrado. Allá cada cual con sus opiniones. No me creo ni remilgada, ni muchisimo menos retrógrada. Simplemente valoro la riqueza del lenguaje y del saber usarlo.

Como comentaba, hoy he leído algo tan transgresor, que no me ha gustado. Me ha parecido una feria. Luces por todas partes, muchas luces, papeletas y premios preciosos que nunca jamás se vieron, pero al fin y al cabo, la feria se acaba, y se va con su música - en este caso con sus palabras soeces- a otra parte.

No me gusta leer cosas que me resulten simples, no me gusta leer cosas con las que no puedo llegar a conectar, pero es inevitable que pase. Y hoy me pasó, y me siento desilusionada. Leí ESA COSA, con espectación, esperando encontrar oro. Pero sólo encontré palabras soeces y ferias.

No es de mi estilo este tipo de críticas, pero sentí que debía ponerla, de todas formas, tampoco hay nada mejor sobre lo que escribir, como ya dije, ahora no tengo prioridades. Pero lo que sí es una prioridad, es que cuando escriba o hable NO usaré palabres soeces.

Cosas Curiosas

2009-08-04T11:37:00.001-07:00

Anoche estuve pensando en cosas curiosas:

1ª

Kid y Elías, porque del odio al amor hubo un paso

2ª

María, porque hecho de menos el sabor a alcohol con ella.

3ª

Valen, Cristo y Jorge, porque un registro policial puede ser divertido.

Todas las cosas curiosas que voy a echar de menos y que anoche pensé

ganas

2009-08-01T08:25:00.000-07:00

Se me quitan las ganas de todo

M á g i c o s m o m e n t o s
C a l u r o s o s i n s t a n t e s

2009-07-27T19:09:00.000-07:00

Las olas de calor me ponen pesimista.
Hecho de menos los Frapuccinos

Pd: Estamos en alerta naranja, y ayer murió la perrita de mi tío, a la que amaba con locura.

Para Carlos Panda Kid.

2009-07-18T07:27:00.000-07:00

Foto:Kid Triciclista

Yo sé que te bastaría con una palabra,
por corta o seca que fuese,
porque en realidad, te basta con poco.

Sé que muchas veces no sabes donde está el interruptor de la luz,
y que otras no dejas de iluminarme.
Hay días que dueles, y otros que se te necesita.
A veces se te extraña, otras te echo de más,
y no quiero verte el pelo, ni la sonrisa.

Yo sé que bastaría con un comentario,
pero a mí me parece poco, todo es poco.
Pocas son las veces que te doy las gracias,
y pocas son las veces que te digo
las verdades que me cuentan las gaviotas.

Sé que muchas veces las cosas no salen como uno quiere,
y tu de eso también sabes mucho.
Hueles al aire que se respira en Madrid,
ese que es mágia pura, el que hay en los parques,
en la nieve, en el calor, en el metro, y en la lavanda.

Sabes que con una palabra hubiese bastado,
yo también lo sé.
Pero te debo bastante más que un Felicidades,
más incluso que un Te quiero.

Por que me has enseñado que la gente no eslo que parece,
que lo que hace feliz, es las pequeñas cosas de la vida.
Me has enseñado lo que significa el esfuerzo,
la superación, y a saber sobreponerme.
Me has enseñado que valgo más que alguien que me hace llorar,
que no puedo caer por mucho que me empujen,
porque tu eres magia, y la magia me hace volar.

Yo sé que hubiese bastado con una palabra,
pero quería algo más, porque tú eres algo más,
y como yo me merecí un puesto especial
tu tambien te mereces eso, o quizá más.

Es que eres papá, y peter pan,
el como lo haces, todavia no lo entiendo,
pero me basta con que me cuides, y otras veces,
tenga que cuidarte yo.

Sólo diré una cosa, una sola:
Gracias por ti, por tus sonrisas, por tus mordiscos,
por tus pellizcos, por tus besos,
por tus Pepsis, por ti.
Gracias por ti, y por cumplir 20 años.
Y haberme regalado medio.

Felicidades Carlos Mata.
Pandita Kid :)

Enjoy

2009-07-16T18:03:00.000-07:00

Dos conceptos, un significado.

Ahora.

2009-07-13T07:48:00.000-07:00

Ahora sonrío, aunque me queme los hombros por tomar mucho sol, o el pelo se me seque por el agua salada.

Da igual el pasado, tampoco pienso en el futuro: Ahora es ahora, y sólo importa el presente.

.Atlante.

2009-07-07T16:04:00.000-07:00

Nunca olí el mar tanto como hoy. Nunca lo sentí tan frío, y nunca quise quedarme para siempre dentro. Solo hoy.
Hoy la playa era el decorado, el oceano mi escenario, y yo una atlante en un recital de poesía corporal y baile sumergido.
Disfruté, lo tuve en mi pelo y en mi piel. Y sobraba el bañador, ¿porque no decirlo?, hoy sobraba. Hubiese sabido más a gloria ser yo sola contra el inmenso Atlantico.

Hoy más que nunca, fui la mujer del mar: De las olas y el sonido de las gaviotas.

Fui una atlante más, o una menos, porque quise no salir de allá abajo, entre barcas, y cosas... y gente.

Hoy es el día que hizo exactamente una semana que escapé de Madrid para llegar aquí. Una semana he tardado en volver a sumergir la cabeza bajo el agua, una semana tardé en nadar.
Y me supo a pura gloria.

Me da igual, mañana seguirá ahí, y habrá más, y el sol tostará mis hombros para ponerlos color terroso, y yo disfrutaré una vez más del gélido Atlántico, que tanto frío dió a los peninsulares en Oporto, pero que a mí, me hace sentir viva, viva una vez más.

2009-06-29T16:45:00.000-07:00

Ya es oficial. Se acabó.
Mañana vuelvo a casa, al mar, al océano frío y azul oscuro. Mañana daré abrazos y besos, algunos de más, otros de menos. Me faltarán caras que recordar, y voces que escuchar, pero tengo varios meses, los tendré a todos en mis manos antes o después.
Mañana me olvidaré de otras cosas, de otras gentes. Me olvidaré de la nieve y del calor intenso y sofocante, sin posibilidad de playa.

Ya es oficial. Se acabó.
Me molesta que haya gente de la que no me despedí, aunque en realidad, no me despedí de nadie. No, sólo de Iñaki, porque se iba antes, de él sí me despedí. El resto se fue sin más. Aunque creo que es mejor.

Tengo un grave problema: Me encantan los aeropuertos, pero detesto las despedidas. Los aeropuertos son lugares de felicidad y tristeza a un tiempo. Me encantan los aeropuertos donde la gente se despide, y odio las despedidas. Soy la contradicción.

Ya es oficial. Se acabó.
Podría hacer una valoración de todo el año, pero sería en vano. Ahora valoro lo poco que me queda en esta casa de muebles viejos, de mis ventanas con bordes verde oscuro y persianas. Mi casa con la caldera estropeada a diario, con un baño sin papelera, con la ducha sin cortina, con mi cabecero roto. Valoro el cambio, el volver atrás, el sentir, mañana, que nunca me marché, o que nunca volveré a irme.
Quiero recordar los cigarros de Andrés, los chistes de Ana y las locuras de Ali. Quiero olvidarme el flequillo de María, la piel de Clara, los ojos de Dani, el pelo de Iñaki, la altura de Carlos, las bromas de Elias, el "Yvonsita" de Nieves, las borracheras de Dominguez, los despeinados de Elia, los cinturones de Carrión, los "rizos" de Sara V., la sonrisa de Erika, el "maso" de Mazo, el piercing de Paloma, los pellizcos en las mejillas, las bromas con mi acento...
Quiero recordar todo, y olvidarme de todo.

Ya es oficial, se acabó, y está claro.
Se me acaban los minutos, en unas horas estaré en un avión, rumbo a mi antigua vida. Rumbo a la nostalgia, que ya me llena, por no acordarme de nadie ni olvidar a nadie.

Me dueles. Me duelo.

2009-06-28T11:22:00.000-07:00

Me duelen las veces que desapareces y apareces de la nada.

Esta vez no apareces, no vienes, no llegas. Y duele.

Detesto ser a veces tan sumamente idiota y confiar, sin más, sin que me den más, sin pedir más. Me suelen los huesos de las piernas, y los talones, de recorrer las calles de Madrid, creo que buscándote, pero no estoy segura.

¿Sabes que se siente cuando doblas una esquina y esperas ver, ansiosamente, una cara conocida? ¿Sabes que se siente cuando la doblas y no la ves?
¿Sabes como de rápido pasan las horas, de día o de noche, cuando hablas, cuando te escucho? Los días parecen segundos, te lo aseguro.

Me dueles una vez más, porque eres pendular, pero ahora el reloj está parado, y el pendulo quedó lejos de mi alcance.

Vuelvo a lo de siempre, porque me duelo, me duelo por ser tan orgullosa, por no saber que no quiero serlo, y por saberlo y no poder hacer nada por no serlo.
Espera, me lío. Me lías. Me dueles.

No me importa, me da igual, ahora tengo la piel de gallina, y no tiene más sentido que mis ganas de llorar. No sé gritar tu nombre, porque no me acuerdo como se pronunciaba, y tampoco sé si me oirás.

Da igual, me sigues doliendo, me dueles ahora que no estás, pero estando dolías, puede que un poco más.
Y yo me duelo y me detesto, por no saber hablar, que no es más costoso que mandar algun mensaje, que nunca sobran, y acertar en el numero al marcar. Pero, ¿y si fallo?

Me dueles y me duelo.

Lo que vengo a decir con tanto rodeo, es que te echo de menos.

ಸಿಂ ಮಾಸ

2009-06-27T08:06:00.000-07:00

ರೆಒ ಕ್ಯೂ ಎಸ್ತೋಯ್ ಲೋಚಾ, ಮೇ ಮೊಲೆಸ್ತನ್ ಕಾಸಸ್, ಪೊರ್ಕುಎ ಮೇ ಎನ್ಕಾನ್ತನ್.

Hay días como hoy

2009-06-22T21:11:00.000-07:00

Hay días, como hoy, en los que respiras, y el aire es una bocanada de vida. Un día de esos, que sientes felicidad y tristeza a la vez, y que el insomnio te impide soñar.
Hoy es un día de esos en los que son las 6 de la mañana y ya no tienes sueño, porque tampoco has dormido, seguramente estarías ocupada viendo una película de ridículo argumento, pero con una moraleja de las que te hacen llorar con sólo ver un beso.
Es un día en el que amanecer no significa dormir menos horas, ni marcharte lejos, amanecer significa hablar unos minutos más sobre abuelos, o sobre heridas, o sobre risa.
Hoy es un día de esos en los que el tiempo no es tiempo, y los pájaros no molestan porque te despiertan, sino que suenan a música.
Siento que espero, hoy más que nunca lo siento, un algo que no llegará, y siento también celos de todos los cuentos de hadas que se resumen en una conversación de horas cortas.
Es una de esas veces en las que el sabor salado de las lágrimas no sabe solo a dolor y a nostalgia, también sabe a melancolía y a esperanza. De esa que se espera.
A estas alturas del cuento, la princesa ya se había percatado de que no existían los principes y que ella solo era princesa de su cuarto, porque no llegaba ni a castillo. No obstante, esperaba con insistencia quien llegase a rescatarla, aunque probablemente, al final no viniera, porque tenía cosas que hacer, horas que dormir, vidas que salvar.
Es un día de esos, en los que siento que no puedo esperar más para lanzarme al río, o al mar. Es un día de esos en los que no me importa que luego ya nada vuelva a ser igual, a cambio de una milésima de segundo de gloria.

Es que hay días, como hoy, que no importa lo caluroso que esté el aire, porque es una bocanada de frescura, de pura alegría, mezclada con tristeza.
Es un día de esos, que mucho debe pesar lo malo para que logre estropearlo. Un día que se guarda en secreto entre dos letras, una Y y una O, en una palabra: YO.
Un día en el que siento que sólo YO sería capaz de llorar y a un tiempo reir, por lo bonita que ha sido la noche, pegada a un aparato o leyendo no sé que voces.

Atmosférica Úrsula. Inundaciones.

2009-06-17T04:21:00.000-07:00

Úrsula lloró. Pataleó, gritó, gimió, las lágrimas llovieron, esta vez sobre su almohada. La lluvia de su cabeza no cesaba, se inundó todo, por eso lloró. Ahora, lograba sonreir un poco, reconstruirse, sin embargo, quedaba lejos.
La ciudad había cedido al huracán de sus emociones.

-No sé si dije alguna vez lo atmosférica que era-

Ahora mismo se sentía peor que en años, o en siglos. Quería volver al mar, para que no se vieran las lágrimas, que se confundiesen en la sal del agua y desapareciesen. No quería cantar, ni bailar, solo despertar de la pesadilla. Los problemas caían como granizo, y por primera vez, en diez meses, llamó a su madre llorando, pero llorando porque dolía de verdad. No le mintió en nada, ni adornó verdades, le contó todo lo que podía contarle, gritando, pataleando, gimiendo y llorando. Y no paró de llover en su cabeza.
Le faltaba la respiración, y se sentía avergonzada, había dejado que las nubes la pudriesen por dentro, que la humedad del ambiente, el goteo incesante, la hiciesen sucumbir. Eso era lo que más dolía, que la ciudad estuviese destruida, las casas rotas, los muebles mojados, la ropa llena de barro. Le dolía que todo lo que la rodeaba hubiese sido más fuerte que su sistema de alcantarillado, que cada vez que llovía, se iba, y no lloraba, no se inundaba. No quería contarle nada a sus amigas, a las de siempre, se avergonzaba.

-Es que Úrsula siempre pecó de orgullosa-

Lo que había tupido sus vías de escape era la vergüenza. Porque hoy se sentía más pequeña que nunca ante la ciudad, ante el metro, ante la gente. Hoy era ella misma, como siempre había querido ocultar.
Úrsula siempre decía que odiaba el romanticismo, la debilidad, la gente víctimista,decía detestaba los dramatismos, las muestras de afecto materiales, los mensajes, las cartas, los detalles. Úrsula se creía fuerte y lo mostraba.

- Pero obviamente, mentía.-

Úrsula no pudo secar la lluvia de su cabeza, y el retomar la vida en la ciudad de su mente, estaba lejana, costaría mucho levantar tantas casas, tantos altares, tantos jardines, sola sabía que no podría. Aunque también sabía que no sabría como pedir ayuda, ni como recibirla. Y lo peor, es que le daba igual no reconstruirse, sonreiría como si nada, aunque hoy no. Hoy aún dolía, y estaba avergonzada de que doliese.

Vuelvo al hogar.

2009-06-14T14:50:00.001-07:00

Vuelvo a casa.
Parece mentira, y sé que allá, será eterno.
Pero hoy es día de alegrías, y de reencuentros.

Quiero acordarme del olor del mar, que tanto lo he extrañado.
Y del sabor del helado de la Nebraska.
Quiero volver a beber absenta de un trago
y arrugar la cara porque quema en el pecho.
Quiero sexo en la barra, orgasmos y babas de dragón.

Quiero sol hasta reventar, y la arena en el bolso
y en los zapatos, y en los calcetines, aún después de llavarlos.
Quiero que las horas se pasen en la plaza del Corte Inglés.
Que los cigarros sean furtivos, inaudibles, infumables.
Quiero reirme como nunca o como siempre, según como lo mires.

Las olas van ser ahora los pasos y del metro, ni acordarme.
Se me olvidarán caras, y voces y frases.
Y volverán a la memoria ojos, y sonrisas y bromas.

Me pesan a la espalda los meses que no he pasado allá
y ahora me pesarán los que pase lejos de la magia de Madrid.
Y de esa gente que apareció de la nada
y que jamás se irá.

Hoy el día suena a : Siete puertas- Pedro Guerra

y se acabó lo que se daba

2009-06-07T16:40:00.000-07:00

Todo.
O nada.

Hoy me río en tu puta cara. Y mañana me reclamas las gotas de lluvia que me prestaste.
Deja ya las historias, que crucé la linea. Me duele.
No quiero cometer mil veces la misma equivocación.
Siempre vuelvo, soy como la noche, creo.

Me gusta escribir frases que no tienen sentido.
Que son todo.
O nada.

Ven a dibujarme, aunque no sepas, o a tocarme(la guitarra).
Confunde tus dedos en mi espalda.
Yo enredaré los míos en tu pelo. Pero mañana no me lo eches en cara.
Que me regalas sonrisas, aunque sean a la fuerza.
Que me lo das todo,
sin darme nada.

Mira a ver si te enteras de que esto es tuyo, que total, ya pongo tu nombre en mayusculas.
O en caja alta. Y además, espaciadas.
Las letras romanas tienen más musicalidad, lo decía un libro que leí hace poco.
Mira a ver si esto te suena a ti a balada.

Que quiero fumarte a ti en mi ventana, y estar desnuda en tu cama.
Y la playa, ¡Ay, la playa!

Y me callo ya, que me desangro en cada letra que escribo,
porque las palabras que me callo se me clavan.

Es que por ti, me lo jugué a todo o nada.

Y lo triste es que perdí, y te reiste en mi cara.
Apaga la luz, y que se vayan. Quedate, que es todo,
o nada.

atmosférica úrsula. III

2009-06-05T06:59:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los que Úrsula deseaba con todas sus fuerzas unas vacaciones. Da igual si largas o cortas, las necesitaba, y sabia con quien. -Aunque ese o esa quien no lo supieran-.
Escuchaba musica de esa que te hace sentir bien por lo triste que es la vida. Y hoy hacía sol en la cara de Úrsula, pero por dentro seguía lloviznando. Siempre lloviznaba.
Era como andar por las calles de Dublín, que siempre estaban mojadas y olían a lluvia. A Úrsula le encantaba el olor a lluvia.

El Jueves había sido un mal día, y el viernes no parecía mejor. Le apetecían unas vacaciones, cuanto antes. Su atmofera era cada vez más inestable, más vulnerable, más maleable, y todas esas palabras que terminaban en -able.

Lo más triste para úrsula, era que no dejase de llover en su cabeza, cuando el sol brillaba en sus ojos, y su pelo-ahora rubio por una serie de circunstancias más o menos casuales- lo dejaba suelto.

Esa mañana no se había peinado, no había podido desayunar, la leche de la nevera estaba mala, y eso la hacía frustrarse como nunca.

-No sé si lo dije alguna vez, pero Úrsula es una de esas personas cargadas de energía positiva, que en cuanto la mínima cosa sale mal, siente llover en su cabeza.-

Seguía con su cabeza llena de charcos, cada vez mayores.

Había gente- aunque poca- que hacía que las nubes se disipasen, y otra gente que la hacía llover como nunca. Pero lo que más le gustaba, era quien hacía un arcoiris con una sonrisa, o una caricia. Úrsula odiaba que la gente de ese lugar no le diese cariño, pero amaba el lugar por encima de todo lo mojadas que estuviesen las calles de su cabeza.

-Úrsula también es de esas, que cree en la magia, que ilusa.-

Y buscaba magia en todas las miradas, aunque no estuvieran, nunca estaban. Para ella no había nada más que la libertad que sentía cuando la lluvia le brotaba por los ojos en forma de lágrimas, aunque lo triste, es que ni de llorar se acordaba.

Ahora sólo quería vacaciones, o -vaticino yo en este momento- se volvería loca.

pd: Hoy el día suena a I need a holiday-Scouting for girls

...

2009-06-04T07:29:00.001-07:00

Hoy me faltan las palabras
por sobrarme sensaciones

Se me despunta el alma, y llega el final.

2009-06-01T00:26:00.000-07:00

Despunto el alma con cada verso,
que no importa como ni cuando pero se vuelan,
no sé decirlo como lo siento
simplemente me sorprendo.

Y se acaban las horas de mi reloj de pulsera
la pila se acaba con un Junio acalorado
no me sobras,me faltas, no me faltan, me sobran.

Ahora que los tengo les hecho de más, que cuaando se vayan
ya tendré tiempo de echarlos de menos.

Despunta el año lectivo con un sol bien intenso
y una sonrisa desdibujada.
Se mezcla el sudor con las ganas de llorar
no de tristeza, ahora, solo es felicidad.

Alguien me dijo una vez que Madrid guardaba
una historia en cada esquina, y que le sobraba la magia.
Y yo confieso que al principio, no le creía.

Tengo que mirar atrás con todo lo que conlleva.
Que vine de lejos, y me volveré, aunque solo por un tiempo.

No sé si me cortan las alas, o si me las corto yo
porque se me despunta el alma y se va volando.

Cóseme a los pies mi sombra, que se me escapa
ah no, que soy yo la que se marcha.
Y ella quiere quedarse aqui, donde hay calor y también frío
donde las noches saben a vino
y los días a cesped y a cariño.

Se me despunta el alma, ahora que miro atrás
y se acabó lo que se daba. La función está cerrada.

No me sobras, me faltas, y ellos
no me faltan, pero seguramente, me falten mañana.
Cuando llegue a la playa, y me bañe en el mar.
Seguro que allí sí que faltan.

a ti.

2009-04-22T10:58:00.000-07:00

Por defectos no será, que me sobran
pero hay algunos que me duelen hasta a mí.
De los peores, creo que mi orgullo,
que no me gusta decirte lo que te echo de menos
a pesar de que haya también contras.

Creo que de hacer recuento
te debo, entre pitos y flautas, dos fiestas,
un cine, y alguna explicación que otra.
No importa, porque he esperado una semana para darme cuenta
y sé como soy de dejada,
pero da igual chica, si estas cosas pasan.

Así es como me convenzo de que no me duele
aunque a veces también te echo la culpa, y mira, fíjate,
que alcohol he bebido poco,
y otras cosas, aún menos.

Esto, no sé, creo que es una disculpa
o algo así, no me queda claro,
porque no será por defectos,
pero lo del orgullo, no sé llevarlo,
ni sé como se dice perdón, ni como se deletrean las excusas...

A veces

2009-04-15T12:35:00.001-07:00

A veces me olvido de que no eres nada
ni eres nadie.
Y se me resbalan las pupilas
si te veo cerca y lejos,
como hoy, que no paré de mirarte.

Da igual porque en realidad
no es que me falten miradas, ni atenciones
pero las tuyas son de sobra.
Se me caen las canciones.

Eres como el aire
que te vienes y te vas,
creo que por eso a veces me olvido
de que para mi no eres nada.

No suspires nunca más por otras
suspira en mi cuello, que me gusta.
No quiero prometerte mentiras
porque no las tengo.

No es el querer, son las mariposas,
los oídos que me zumban si estás lejos
y los besos
que me faltan y me sobran, según el momento.

A veces se me olvida que no viniste
y que yo no te pido que vengas
pero hazlo
con saberte cerca ya me alegras

No me gusta que mis poemas rimen,
aunque a veces riman,
y quiero tocar la guitarra, para cantarte
mil y una noches de historias
de alcohol y de bromas.

Ven, que si tú quieres,
yo me olvidaré a veces
de que hay más gente en el mundo
y otras te olvidaré a ti un segundo.

A veces me olvido de que no eres nada
y lo quiero todo,
y me caigo.
Tú estás detrás, donde la armadura,
donde se me quedan los miedos atascados
y todas esas dudas,
ya sabes, me gusta el riesgo.

Arriesgate conmigo en silencio
y se del viento
que yo seré tuya
y si me lo pides, me olvido del resto.

Cualidades del amor. Miedo

2009-03-31T04:20:00.000-07:00

Me gustan las capacidades que tiene el amor
para hacerte sentir uno y nada. Y todo y nosotros.
Me gustan las cosquillas en la barriga,
y tener ganas de llorar si no te veo cuando me hago la víctima.

No me gusta sentirme así por primera vez en tanto tiempo,
y que tu voz me suene a musica,
y que tus labios, en mi mente, me desvelen.

No sé andar a pasos agigantados, ni con saltitos de enamorada,
porque hasta ahora el amor era otra cosa,
y tengo miedo.

Miedo a que signifiques mucho más que un "Te Quiero",
y que tus ojos, no me vean más allá de los "No Puedo".

No es gratificante que bromees a otras, y menos si estoy cerca.
Me da miedo, y me hielo.
Con el frío de Madrid todo es posible y no quiero.

No me importan las ecuaciones,
porque contigo, nada me turba.
Me gusta cuando sonríes y cuando no, o cuando te veo.
Que pongo el corazón en un puño cunado hablas y te escucho.

Son más las cosas que tengo que explicar
que las que tú puedes entender.

No me gustan las cosas cuando el amor, en vez de gris, se hace negro
y cuando sé que quieres a otras, o cuando no estoy en el medio.
Y también me da miedo.
No porque vayas o te quedes, porque me vaya y no llegye,
es que ahora siento el cosquilleo,
y lo demás me importa un bledo

No me digas que me ría, cuando hay más cosas en mi cabeza,
que el amor sabe a limón, y a miel de abeja.

Me siento una y nada si estás en el tintero,
y todo y nosotros... bueno, de nosotros mejor no hablemos.
Que no es lo que yo desee, es que tengo miedo
a que estés tan cerca y al tiempo tan lejos.

No me faltas, pero ven, que creo que aun hay hueco,
que mi cama está desecha, pero vacía, y es a ti a quien quiero.

No me gustan las cualidades que tiene el amor
de hacerme sentir de nadie y de todos a un tiempo.
Pero me da miedo.
Y tú, también me das miedo.

Bromeas[te]

2009-03-29T12:22:00.000-07:00

Y te tomé a broma.
Me equivoqué, como hago siempre,
porque me gusta saber que te ries
y que las verdades en las heridas
escuecen.
Como la sal del mar.

Y Madrid ya es solo un suspiro que se me olvida
aunque lo lleve grabado a fuego en el pecho.
No me cuentes más mentiras.
Solo eso.

Y no estoy triste por saber que no sé
sino por no saberte siempre mío
que si tu pelo, tus labios, tus cosas,
todo al final se va al río,
conmigo.

No me acuerdo del mar en la piel
ni de lo que pude beber para olvidarte de esta manera
pero quiero volver a acordarme de como sonríes
de como miras, de tu cojera.

Valiente, que cruzaste la linea
o te empujé yo,como quieras.
Que no eras más que una huella en la arena
y¿ ahora?
Se me acaban las ideas.

Aquí estamos, cara a cara
o verso a verso, como tú veas.

Ya no me creo los cuentos
de las mentiras de las olas
cuando bailan al son de cualquiera,
ya no estoy loca.

O eso me digo y te digo
cuando bebo sí me repito,
ahora que estoy serena no sé por donde empezarte
por donde dibujarte las bromas que me quedan
y vienes.

No te preocupes, siempre pasa,
sobre todo si me bromeas,
yo giro en la rueda de las promesas
y acabo en el suelo.
No soy princesa.

Ni historias ni tretas,
dejaré ya de dar las cosas que no tengo
para empezar a dar volteretas
que me bailas el aire, y el agua,
mejor la dejas.

Que no me acuerdo si Madrid era gris cuando volví
porque bromeaste
y huyó la tristeza.

Miedo a no saber querer. Para Elena

2009-03-22T08:25:00.000-07:00

Hay veces y veces, que no sé decir las cosas
con toda la claridad que debería.
Porque pierdo la fuerza por la boca y me desenredo
en los halagos de cualquiera.

Contigo es distinto, porque eres escalera,
escalera que me lleva a las ideas que siempre tuve
y nunca quise contar.
Para ti la vida es un regalo, y a mí me regalas una parte,
y quiero regalarte a ti mi arte, que aunque es poco
a lo mejor, o a lo peor, para ti es bastante.

Un día me tocaste el piano y sentí el alma volcarse, sabes?
Porque a mí nunca nadie me había tocado el piano
y tus dedos, con tus uñas pintadas con flores,
se me hicieron como vidas que movías, titiritera.

No me gusta decir las cosas obvias, porque suelo decirlas mal,
y un día no sé si te da, yy tergiversas mis canciones
y mis tonos de voz, y mis miradas.
Prefiero decirte que la vida es una metáfora y aunque no la entiendas
poder contartela sin miedo.

Es justo eso, que a tu lado, se me va el miedo,
el miedo a ser diferente y a querer volar en sueños,
el miedo a decirte lo que te quiero, y que me llames "peke".

Porque sabía que nadie te dedicaba un poema, y aunque no rime
a grandes rasgos ysi lo lees rápido
a lo mejor te suena hasta bonito el preludio de vida que te he escrito.

Tenía miedo a volar hasta este lugar, ahora tengo miedo a marcharme
y no poder verte de nuevo.

Atmosférica Úrsula. II

2009-01-26T16:32:00.000-08:00

La atmósfera de Úrsula temblaba de miedo. Casi tanto como ella de frío. Gritó(mentira, no gritó, porque todos dormían en ese momento).
Le quedaba apenas tabaco para un cigarro, y eso la hacía sentir aún peor de lo que ya estaba. Los nervios de algún trabajo de clase, o de alguna herida abierta, parecían tenerla demasiado ocupada como para pensar en calmarse.
Divina providencia la de Iván cuando decidió hablarle. Ella solo le dijo que se callara, que no quería discutir, ni matarle, ni matarse ella. Parecía llover por aquellos parajes, pero sólo era Úrsula, que iracunda-sin razón aparente- se descargaba las espaldas escribiendo.
Úrsula escribía mucho, y hoy, tampoco había sido un buen día, estaba, más que nunca, pesimista. Le gustaba pasarse las tardes mirando el aparato de televisión de tamaño medio, más bien antiguo, y a casi tres metros del sofá, que había en su piso. La calefacción la encendía y la ponía alta, menos hoy. Hoy la calefacción estaba estropeada.
Se sintió, por primera vez en mucho tiempo, frustrada, verdaderamente frustrada. Y cuando lo pensaba, se sentía estúpida. Un suspenso, un suspenso en una práctica.
Pero no era eso, era su ego.
Se consideraba una persona tremendamente culta, con don de gentes, labia, y una muy buena expresión, que solía plasmar cuando escribía. A la gente solían gustarles sus letras. Menos a aquella profesora de Redacción Periodística, que la había hecho sentir, después de mucho tiempo, frustrada.

Le molestaba que un desconocido la juzgase tan mal, como para suspenderla, más aún por su forma de escribir. Aquello realmente le dolía. Además, no había sido un buen día, y la calefacción estaba rota. Pobre Iván, que aún estando a miles de kilómetros, tenía que sufrir su dolor contenido, exteriorizado en forma de rabia.

A Úrsula le gustaba el té, y ya llevaba dos, pero no se calmaba. Hoy había madrugado en vano, por un error de cálculo, se había bebido dos tazones de café solo, con mucha azucar, y llevaba todo el día con un intenso dolor de cabeza. Había terminado su telenovela favorita, por poca audiencia según había leído, debía preparar un trabajo para el día siguiente, y además, la calefacción y el agua caliente, estaban estropeados.

No salió ni una lágrima, de los ojos de Úrsula no solían salir lágrimas, pero sí palabras, aunque, según cierta profesora, hasta eso lo hacía mal.
No pensó más en ello, o quizá si.

Lo peor de todo, es que se le había acabado el tabaco. Y que hoy, hacía mal tiempo por su atmosférica cabeza.

Las mentiras por las que te quiero.

2009-01-04T16:03:00.000-08:00

Me gustan las mentiras que dibuja el humo
de los cigarros que me fumo
y de los que te fumas tú
(aunque no fumes)

Me da igual que el mar se seque
ya me mojo yo en tus labios
y en tus palabras
(aunque no las digas)

Y simplemente, te quiero.
No hacen falta más sandeces
ni más melodías
ni más estrofas,
solo es eso, que te quiero.

No me regalaba los pliegues de la piel
al mejor o al peor postor por nada,
era porque te quería,
sin querer quererte.

Las cosas son así,
el humo dibuja mentiras
y yo te quiero.
No hay más.

Los desequilibrios y los vicios son a parte
porque no se van
pero tú, tú te quedas.
Yo sí me voy.

No me dolió tanto la primera vez,
y ahora, me mata por dentro
y me queman las ganas de nadar en el mar
y de respirar salitre
en tus puertos, en tus playas.

Es irremediable estar así, como estoy ahora
porque hubo fuego
y ahora camino por tus brasas.

Me da igual si el sol se queja
porque me das más calor tú que él
o que las estrellas lloren, porque ya no las miro
En Madrid, las estrellas no se ven
y el sol no calienta,
solo hay frío.
Y sin ti, no sé combatirlo.

Te quiero porque estás sin estar
y has estado siempre.
Aunque viva en el mar, en una ola
aunque sea sirena, o sea colilla.
Te quiero, y ya está.

Me gustan las mentiras que dibujan los humos
de los cigarros que me fumo
porque tú me los das.
O los que me fumo cuando no estás.
(Que suelen ser porque te quiero)

.Otro año se va.

2008-12-31T10:55:00.000-08:00

Hoy no seguiré la dinámica(si es que tengo alguna) de mi blog, hoy me apetece hacer un repaso de todas las cosas que considero importantes de este año.

Hace un año, exactamente, sí, estaba en Irlanda. País de verde, de gente amable, y de hostales pintorescos, donde conoces franceses, alemanas, italianos, y hasta algun coreano bohemio, perdido porque no sabe en que piso está la cocina, y en cual está el baño. Irlanda me regaló la mejor semana que podría haber pasado, con peleas y malestar incluido, por culpa de determinados individuos a los que no vale la pena ni recordar. Pero lo mejor de Irlanda fue ir con él.
Enero se fue como vino, creo, al menos así lo recuerdo.

Y Febrero, vino con un gran regalo en el principio, del que me acordaré supongo que para toda la vida: Mi mayoría de Edad. No, no piensen en una gran fiesta, no fui la reina de ningun baile. Simplemente ocurrió mientras yo, disfrazada de Leprechaun, con dos Leprechauns más, gritaba a los cuatro vientos cuán mayor era, porque a partir de las 12, ya era 5 de febrero. Y el día 6, hospitalizada, por motivos varios.
Recuerdo que esa evaluación en clase, me fue bastante de pena, una semana de reposo, y otros asuntos que rondaban mi cabeza, supongo.

Y Marzo pasó también,intercalando una escapada de 10 días a Madrid, a casa de Ana, donde pasamos uno de los mejores viajes que podamos tenes, Él y yo, por supuesto.

abril se fue, sin más.

Mayo llegó nervioso. Como estaba yo. Era inminente el momento de tomar una decisión, ¿quedarme o marcharme? esa era la cuestión. Y tomé mi camino, sin pensarmelo más, y pensé, en aquel momento, que no quería arrastrarle a él conmigo, ni a él , ni a nadie. Le dejé. Dos años de mi vida que se fueron en una llamada telefónica, ahora que lo pienso, fui muy cobarde. Y con él se fueron miles de cosas más, ¿saben? Como las risas, las tardes, los besos, y porque no decirlo, el sexo. Que no era lo principal, pero sí era importante.

Junio abrió con examenes, examenes que diirigirían el resto de mi vida. Y me salieron bien, y no lo pasé tan mal, supongo. En Junio, también conocí a quien hoy es de mis mejores amigos, y que se ha hecho un hueco en mi corazón, Drés...

¿Y el verano?¿Como de bueno fue el verano, Drés? Sobra decir que fue el auge de nuestra vida social, por completo. Yo pensaba que despues de Él,no habría nadie, y no me equivoqué del todo. Hubo muchos, pero ninguno le llegaba ni a la suela del zapato. Fueron un Julio y un Agosto de alcohol, risas, amigos, y sobre todo, de estrechar lazos, todo lo que yo no quería. Cabría destacar a ciertos individuos que lo hicieron todo especialmente bien: Jony, Cris, Miguel,Marta,Andrés,María, Natalia, Sofi, Ali... y por supuesto, Ana.

Septiembre fue otoñal, sobre todo llegado el día 18 del mes, mi fiesta de despedida. Recuerdo que a ella vinieron quienes invité, y quizá, fue lo mejor del verano, un buen culmen, podríamos decir: Ana, Ali, Jeny, Patri, Drés, Jony, Cristo, Juanda, Maria, Marta,Miguel,Cris,Jose, Manu, Rober, Jack, Raquel, Lili, Laura... Y Él. Fue la coronación de todo el tiempo que había pasado, y me acuerdo de Corsi con los cristales empañados...

Y el 22 de Septiembre de 2008, cogí un avión con rumbo a mi futuro: Madrid. Y allí me asenté. Confieso ahora, después de algunos meses, que las primeras semanas lo pasé francamente mal, no lloré, pero me dolía el pecho con cada foto, cada llamada, cada recuerdo. Y mi cama, era entonces demasiado grande, y mi habitación, demasiado fría. Pero luego, no recuerdo bien cuando, conocí a gente que de verdad, se ha hecho hueco en el vacío que había. Debo nombrar especialmente a Elia, y a Sara Carrión, de las primeras en hablar conmigo, y como no, a Valensia(Maria Moltó y Clara) que me invitaron a su casa, a ver el diario de Noah, nada mas triste que eso un sábado por la noche... pero en el fondo, fue el principio de algo enorme. Con ellas llegaron también Jose, que posteriormente se convertiría en mi novio de broma, Dani el cari patito, Iñaki(con sus más, y sus menos, mis rayadas y su simplicidad, aunque le quiero), Sara Valdés y sus labios, Tania y su timidez que desaparece cuando bebe, Elena y su admiración, y demás seres que habitan en mi facultad...

En Octubre, me hice novia de mentiritas de Ana, y me di cuenta, de lo importante que es ella para mí, y de lo abandonada que la tenía viviendo en tenerife.

En Noviembre, Él vino a visitarme... y me hizo simplemente feliz. No sabría que más decir de aquellos 10 días, porque fueron demasiado perfectos para poder resumirlos en apenas tres o cuatro frases... Valen, eres único.

Diciembre vino con las ganas de volver a Tenerife, que sinceramente, no era el mar, ni la sal, ni el olor, era la gente lo que yo extrañaba. Ahora, a estas alturas, me da un poco de miedo volverme a ir, parace que el cuerpo se te acostumbra a la vida diaria de una isla pequeña, además de tener a mi lado a tanta gente que me lo hace pasar bien. No obstante, quiero volver a ver también, a esos Madrileños de adopción, y no tan de adopción que me adoptaron a mí entre sus brazos...

El año, en general, ha sido un año de cambios, de caos, de serenidad, y sobre todo, de crecer. Doy las gracias a todas las personas que han hecho de este, uno de los mejores años de mi vida. Por que yo sé que sin todos ustedes, nada, absolutamente nada sería igual.

Adiós 2008, Hola 2009

2008-12-23T13:31:00.000-08:00

No me faltan vicios
ni desequilibrios,
ni precipios
por los que tirarme.

No me sobra el dinero
ni las ganas
ni los amantes...
o espera, eso a lo mejor sí.

Me cansa tanto cigarro apagado
tan poca vida y tanto sueño
y me cargo de veces que te deseo
y me descargo en mi mechero encendido.
Y así me quemo.

Rozo tus manos con mis palabras
o tú mis oídos con las tuyas
y me impresionas.
Eres apasionante en cada herida que surcas.

Me llueven las estrellas del cielo
y se me cierran las puertas
y las piernas
se me abren.
Cual ramera.

Y de ti quiero tus ojos, y tu radio,
y tus expresiones
y ser extensión de tu cuerpo
y porro en tus labios.

Fúmame
Fúmate conmigo el respeto
y las risas de los otros
y los enfados.
Que vendrán después
cuando me hayas matado
en tu cenicero.

Porque no me faltan vicios
ni desequilibrios emocionales
ni me faltan ganas de tus manos
sobre mi piel desnuda.

Te dejo vestirme de princesa
o de mendiga
de tristeza, o de alegría.
Envuelveme en tus suspiros
y hazme risa.

Que no puedo ser más puta
porque mis fuerzas ya no me dejan
al ultimo al que me vendo eres tú,
pintor de brocha metálica.

No pienses en las excusas, ni el las mentiras
ni en lo que digan o lo que piensen.
No pienses que te odiarán
y a mí contigo.
Yo hoy quiero tentar a la suerte.

Y es que no lo sabes,
pero me sobran los vicios
los desequilibrios mentales
y las ganas de verte.

Vamos por partes

2008-12-19T09:26:00.001-08:00

Se me olvidó contar hasta infinito
para buscarte
jusgaste al escondite.
Pero bueno, vamos por partes.

Primera:
No me acuerdo si hasta tu casa
habían baldosas rojas, o verdes, o amarillas.
No soy tu Eva,
y a ti, Adán, no te falta ninguna costilla.
Se me pasan las veces que tengo que llamarte
y se me despasan los pantalones
en camas ajenas, por no encontrarte.
No sé donde estás, aunque de saberlo
supongo que no iría contigo.
Me das miedo, mucho.
Y sin ti, tengo frío.

Segunda:
Pienso que piensas que te quiero
pero no es eso, o sí.
La vida es dura, y yo estoy lejos
lejos de ti.
Bueno, para ser concretos
vine subida en gota de lluvia
hasta el invierno de tu encuadre
y con el zoom de tu camara
me cojes manía.
Pero eso, mejor seguimos con la tercera parte.

Tercera:
No me odies por no amarte
odiame por vivir lejos, donde no existen los mares
donde el cielo de noche es contaminado
y los días siempre son impares.
No me sobran los halagos, ni las risas
son las cosas de mí misma.
Estoy harta de ser tan rosa,
hoy me toca ser azul marina.
Marina de agua de mar
como la sal.

Cuarta:
Me es inevitable besarte tantas veces cuando te veo
porque te extrañan los botones de mi camisa
y yo te echo de menos.
Vale, es verdad que yo te dije que te fueras
te abrí la puerta
y te di la patada,
pero ahora, tengo la herida abierta.
Dublín ya no suena a cancion de amor
suena a helado de frambuesa y coco
en la heladería de la calle aquella.

Quinta:
Vuelvete, y haz de mí brisa
estando aquí todo se relaja
no tengo prisa.
Se me barren las mentiras con tus pestañas
y me sabes a miel de abeja reina,
de panal de cuerpo y
tu eres marinero del alma.

Sabes, se me acabaron las partes
no soy imparable,
ni tu eres el sol, ni siquiera amable.
Sonríeme esta noche
y abrázame.

Me acordé ahora, de contar hasta la nada
para buscarte
que fui yo quien te pedí que te escondieras
y no fui a encontrarte.

Me enrollas.

2008-12-13T20:18:00.000-08:00

los cigarros que me saben a gloria
son los que después mas lamento
los que me fumo despechada
y enrollada
en ti.

Cuando estoy sola, me tratas
cuando estoy desolada
me maltrado
es así.

Las horas parecen volar cuando te veo
y de pronto te vas
sin más.

Me dejas a medias de tu saliva
que la quiero impregnada en mis suspiros
y tu sudor en mi cama
y tú, me enrollas.

Te dejas sobornar por cualquier beso
siempre y cuando no sea el mío
a mí ni me miras
sí,
me miras,
y me provocas.

Pegas tu piel a la mía, y te muerdes el labio, así.
y luego me bailas las canciones que me gustan
y me las cantas al oído, sirena.
Y yo me derrito
como la cera de la vela de mi aguante
y de mi dignidad
que ya se consumió.

No me gusta esa discoteca, a la que me llevas
para besar a otras, mirar a otros,
amarte.
Amame a mí,
solo esta noche,
no te pido más.

O sí.

No quiero que me roces, que me agarres de las caderas
y me pegues a ti
O sí, rozame
pegame a tu cuerpo, y bórrame los relojes de la mente
y la dignidad, la dejamos en el suelo, ¿vale?
con la ropa.

Te odio, y luego, tocará la indiferencia.
Soy predecible,y lo sabes, lo sé, lo saben.
Primero locura, luego ahora, después nada.
así va,
así voy.

Soy como una cinta de casete,
o me das la vuelta a la cara, o se acabó.
Tú decides, yo no.

Los cigarros me marean,
como ahora.

Más me marean las luces, y la música
y tú.
Tú me enrollas.

Te ruego.

2008-12-07T15:46:00.000-08:00

Te ruego de verdad que dejes de rondarme la cabeza
porque yo de él me sabía hasta donde se le queda la saliva cuando tiene sed
y como se dibujan sus huesos en la espalda.
Callate. Me da igual que a ti también se te vean las costillas,
y que tus labios no te gusten, ni tu pelo.
A mí sí que me gustan.

Perdí la cuenta de las matrices que hice para resolverte
y los fuegos que encendí para quererte entre mis brazos
porque al fin y al cabo, me obligué a quererte.
Pero no te quiero.

Sé que rogandote no conseguiré nada, que las preguntas
y los susurros, estarán ahí,
y que tus manos furtivas seguirán subiendome la falda
y tu cabeza dejandome en vergüenza.
Las alcantarillas se me hacen estrechas para que pasen las lágrimas
más aún porque no he llorado más que dos o tres
y estaba borracha, entiendeme.

Ayer cuando estaba a punto del coma etilico, escribí en un cuaderno
y que razón tenía, ahora que me acuerdo,
porque de ti no sé casi ni tu nombre, ni sé a que saben tus besos
pero de él, sabía hasta donde tenía el lunar más oculto
justo al sur de su torso, entre la pierna y lo secreto.

Ya no vale de nada lamentarme, porque no me mereces
y yo no le merezco.
Es estúpido pensar que algún día podrías ser alguien que de verdad
se hiciese un hueco en mi pecho
pero sé que no, que eres demasiado poco
y que probablemente, en dos o tres meses, no me acuerde ni de tu piercing
ni de tus ojos, ni de tu pelo.
O quizá eso también sea una mentira.

Por peor que me trates, no vas a alejarme, y me duele
que me arranco las sonrisas a tiras
para dartelas en bandeja de plata, o en lata, según como las quieras.

Deja de dibujarte en mi cabeza y de correr en mis versos
que ni riman, por tu culpa. Dejalo.
Y callate de una vez, que no me interesa tu acento,
ni tus mentiras, ni tus verdades.
No quiero conocerte, ni saber lo simple que eres,
porque a él si le conocía, y era tan complejo, que me acuerdo de como lloraba
de porque sonreía y del hoyuelo de su barbilla.

Y ahora te ruego que no vengas, que no vuelvas,
desaparece.
O eso, o quedate, y dejame conocerte,
y saber que tu piel tiembla al tocar ciertos poros,
y que tienes lunares que nadie a visto, o que nadie recuerda,
Te ruego que te calles, y empieces a verte,
que a él ya le vi, y sé como sabe, pero de ti
solo pude probar tus besos, despues de alcohol
y mucho cigarro fiestero.

Nadie.

2008-12-05T10:43:00.000-08:00

En mi mundo no entra nadie
si yo no le abro la puerta.
No te dejo que me dejes pasar
porque esto es mío,
solo mío.

No quiero que controles cuando hablo
ni que con solo mirarme puedas dejarme K.O.
No quiero mas rounds
si pierdo el combate, perderé tambien la moral que me queda.

En mis labios nadie deja miel
para luego marcharse tan ancho.
No.
Pero la hiel de los tuyos
es casi adictiva,
y puede más mi deseo, que lo razonable.

Se me descosen las horas cuando te pienso
y cuando fumo, irremediablemente, me acuerdo de todo el fuego que deberías darme.
Y el humo se me apaga, y las luces se me encienden
porque no hay nada más, que tú, y tus labios.

No quiero quererte para siempre
porque ni siquiera ahora te quiero
sólo quiero quitar de mi album todas las fotos
de los instintos bajos, y poder decirme
"Ya está, has acabado"

Lo peor de todo esque al fin y al cabo
me deshago en halagos para contentarte,
y no es bueno, yo no quiero.
Nadie entra en mi mundo sin que sea invitado
pero tú has roto la puerta
Y sigo deseándote.

Aunque fume,
más aún, si fumo

Soslayos de frambuesa. Madrid II

2008-11-30T10:46:00.000-08:00

Recuerdo, que hace un mes, quería tener una vida nueva. Nuevas gentes, nuevas caras, nuevos cabellos, nuevos acentos. Sobre todo acentos. Y ahora, me sorprende ver todo lo que puedo conseguir. ¿ Que como se llaman? Daría igual, porque serían igual de perfectos.
María deja de lado todo lo que es ella, para ser lo de los demás. Se desnuda de sobremanera en su empatía, y deja oculto todo lo que le duele, o lo que le sana, porque le da igual. Clara sonríe a todas horas, aunque no esté contenta. Tiene unos ojos grandes, y oscuros, una piel pálida y el pelo suave, y lacio, y rubio oscuro. Su voz suena muy debil, y sabe reirse cuando debe, o llorar cuando se precia.Clara y María, a veces, hablan en valenciano, y yo las entiendo, aunque me cueste.
Dani es el hombre prefecto, el que soñaba cuando tenía 14 años. Moreno, pelo largo, ojos azules como el cielo, la tez blanca, y los labios de color rosa. Su acento casi hace gracia y su infinita alegría es tan sincera, que muchas veces me pregunto si sabe cuan dura llega a ser la vida. Dani solo tiene un fallo, le gustan los hombres. Jose sin embargo, está centrado en otros factores, menos ínfimos, más dolorosos, amistades peligrosas. Cuando bebe, saca afuera todo lo que le ata, y se siente libre, aunque el alcohol le duela en el alma al cabo de un rato. Él sabe que puede, y por eso se destapa.
Quizá podría seguir hablando de mi nueva vida, en especial de las nuevas cosas que parecen pasarme. Me gusta cuando me pongo mi colonia de frambuesa, y Dani me dice lo bien que huelo. Porque me recuerda que soy una niña, aunque viva sola, y vaya en metro.
De quién me queda hablar, no sé si debería, no quiero ataduras, ni mentiras, y contarlo lo sería. Tal vez mañana ya no me acuerde de todo lo que creí que me gustaba, pero hoy lo tengo a flor de piel.
En el metro sigo mirando indecentemente, de soslayo, con el olor a mi frambuesa o a la vida. Y me gusta la lluvia en el pelo, y el hielo que por las mañanas se queda en los coches.
Me gusta Madrid, por lo que me ha dado, y por todo lo que tiene aún guardado para regalarme.

.Yo soy la cara.

2008-11-29T14:41:00.000-08:00

Las palabras en realidad no sirven para nada
ni sirven los gestos, ni los besos...
Las palabras, los gestos y los besos mienten.
Y yo me miento a mi misma.
Me creo reina de un país
en el que ni siquiera he estado.

Hay cosas que no sabría explicar,
como la dignidad.
Cada cual tiene su propia agonía;
yo soy la cara
él es mi cruz.

Desde hace apenas horas, ya no soy la misma
o quizá, vuelva a ser la misma.
Se acabó la ilusa ilusión
de que la vida es de color morado
morado, porque ya no es rosa,
el rosa es demasiado, creo.

La lluvia que me cayó en mi pelo
y en mis manos y en el abrigo
se llevó la moral, y todo.
Y yo me quedé en la acera parada,
creyendome todo, sin ser nada más
que una sombra.

Los cigarros y el alcohol anoche no me curaron
la herida era demasiado grande
le hacían falta tus puntos.
Cada cual tiene que saber curarse:
Yo soy la carne
y el es mi herida

Total a estas alturas tampoco me importa
ya caí
y me levanté
y decidí hacer del humo mi amante
y del frío mi abrigo.

Y de él... de él decidí que fuera quien controlaba
no corté yo la tarta, sino que le dejé
que me besase, que me hablase, que hiciera gestos
mientras sin querer mentía
y yo me converti en la cara
haciendole a él mi cruz.

.Muchas veces.

2008-11-24T15:33:00.000-08:00

Muchas veces no pasa nada
por no saber si el viento
sopla del norte o del oeste.

Yo me bebería las palabras cuando viniesen con la brisa
¿Sabes como?
Como si fuese un helado
de esos que se te derriten en la mano
como cuando se me resbalan las dignidades
y se me van por las alcantarillas.

Muchas veces no pasa nada
por que las cosas no cambien
ni para bien ni para mal.

Yo me canso de caminar tanto rato descalza
¿sabes?
Como cuando tengo que correr por tu pelo
y deslizarme hasta tus oídos
para que me escuches.

En realidad estoy ya un poco harta
de no saber por que lado me sopla el viento
de hoy sentir mariposas
y mañana abejas.

No escribo por nada ni por nadie
y a la vez lo hago por todo.
Creo que ya me hacía monotemática
relatando lo desgraciadas que pasan las horas
cuando vives lejos de todo lo que era tu vida.

Ahora ya, no sé, ahora me he cansado.

Muuchas veces no pasa nada
por llorar o gritar
cuando una se siente mal.

Yo cuando tengo que hacerlo no lo hago, prefiero fumar.
¿Sabes como?
Como cuando se te acaba el pan de molde
y tienes que comer pan tostado.
A mí se me acabaron las cosas blandas
ahora todo parece crujir.
Y la verdad es que estoy un poco cansada.

No voy a decirte más lo que te quiero
porque al fin y al cabo no sirve de nada
y sería una pura mentira,
y a mi no me gustan las mentiras
me gustan las verdades adornadas.

En realidad, esque estoy harta
de quererlo todo, y no tener nada
de que no cambien las cosas ni para bien
ni para mal
ni sople el viento del norte
o del este.

Estoy cansada de que el viento sople.
Sobre todo porque me despeina las ideas
y me descose el alma de donde la tenía hilvanada.

Total, a estas alturas de la funcion,
ya el vestuario no hace mucha falta,
hace falta la piel
el tabaco
un mechero
y quizá, algo de polen, o marihuana.

Que estupida resulto lamentandome
no sé ni porque escribo
no sé.
No sé porque el viento sopla
y las cosas no cambian.

No sé.

Muchas veces es mejor resguardarse del viento
y que las cosas no sigan andando, mejor que den zancadas.

2008-11-20T16:03:00.001-08:00

Hay noches en las que me despierto sin saber porqué
y creo que sigo en mi habitación
en mi zulo de 2x2.

Pero me llega el olor de la madera de los muebles
y la luz que se cuela por las rendijas de las persianas
que rebota en el espejo
y se refleja en la pared blanca.

Cuando llego a casa después de clase
quiero que el mundo se apague un momento
y cierro las persianas y las luces del salón
y me tumbo en el sofá, que llega a ser
a veces tan incómodo como las espinas que
llevo como prenda estrella de mi atuendo.

No me gusta freir, porque me salta el aceite
y me quemo, y el dolor ese de cuando te cae
alguna gota en las manos, es como el dolor de hace años
el que se me acabó olvidando.

Y hoy lo he recordado, a fuerza de toser como una enferma
y de dolores de cabeza, de constipados, y de hablar con Ana.
Me he acordado de las tiritas que me puse,
de todas.Mentira. Yo siempre he sido de venderme mucho
nunca podría acordarme de todas las veces
que dejé que alguien me intentase curar.

Me acordé, al abrir la caja de "La Victoria",
esa de L&M que le gané a cierto individuo en una apuesta,
todo lo bueno que él hizo por mí.
Creo que ahora, voy a fumarme un cigarro a su salud, lo merece.

Ana muchas veces hace que me sepa a dolor intenso vivir aquí.
Madrid se me hace inmenso a los ojos,
y el alma se me encoje, y las heridas se agrandan
porque parecen más cercanas.

Pero Ana sabe que hay individuos que curan, que curan sin quererlo
y que yo me equivoco muchas veces, aunque nunca lo quiera admitir.
Que a veces las tiritas y los esparadrapos, sí que resuelven,
sobre todo si tienes quemaduras de aceite en la piel,
y te gusta que el salón esté oscuro cuando llegas y te tumbas sobre tus espinas.

Filamentos de Dolor[volviendo a casa]

2008-11-11T05:40:00.000-08:00

Vuelvo a casa. Te he visto marchar
y en minutos escasos ya estaba aquí sentada,
recorriendo las terminales sobrantes del aeropuerto,
las afueras madrileñas, llenas de barrios y gente.

Que despacio parece pasar el tiempo ahora.
Que lento comparado con los últimos días, que fueron
suspiros y volaron.
Quien vuela eres tú. Y yo, no.
Se me deshacen las pupilas en lágrimas casi negras,
entre el rimel y la tristeza dolorosa.

Ya habrás embarcado, seguro que también estás llorando.
Las despedidas nunca fueron tu fuerte, tú eres más de bienvenidas,
de estar, sin irte ni venirte, sólo estar.

Así de largas eran las horas que tardabamos en desayunar,
y cuando me daba cuenta, llevábamos retraso y nos inhundaba
un silencio casi espectral, donde se escuchaba el sonido del café
y el mordisco del sanwich sacado del horno.
Tenía tantas cosas que quería decirte, y no dije.

Me hago la dura, y me lo creo ¿sabes?
Y estaba cavilando, cuando íbamos al aeropuerto
-justo en dirección contraria a la mía de ahora mismo-,
que pensarías que no me importas, porque parecía no estar triste...
Pero no es cierto. Es que ya no va a estar el bosque de tu pelo
donde a mis dedos les gusta perderse, ni tus ojos encendidos y pardos.

Me están dando ganas de bajar,
dar la vuelta y correr a besarte por última vez.
Pero tú ya estarás dentro del avión, y yo sólo soy un pedazo de tristeza,
subida a un autobús- o una guagua- con dirección a Avenida de América.

Debo ser positiva. Queda un mes al fin y al cabo.
Quiero volver a verte, y respirar tu olor.
En realidad, Madrid se me queda pequeño si voy contigo de la mano,
y demasiado grande si vuelvo a estar sola.

No me acuerdo de Tenerife, sólo en mis sueños.

2008-10-29T12:02:00.000-07:00

No me importa el frío que está haciendo.
Yo ya era así antes de llegar, o eso quería creerme.
Anoche soñé, otra vez, que estaba en Tenerife.
Una vez más celebré el fin de año
y me emborraché.
Me emborraché de salitre imaginario que me cubrió el pelo
y se me encrespó
y yo solo supe sonreir.

Yo pensaba que nunca iba a soñar con Tenerife.
Que se me pasarían los días volando,
que Madrid agotaría mis fuerzas,
y yo seguiría tan fría como siempre.

No recuerdo haber llorado en todo el mes,
no lloré al cerrar definitivamente la maleta,
al llegar al aeropuerto, ni al subir al avión;
no lloré al despegar y dejar de lejos la silueta de la isla,
ni al aterrizar en Madrid, ni al llegar a mi casa nueva;
No lloré cuando se fue mamá, ni cuando llamaron papá y Dara.
No lloré.

No me disgusta demasiado tener que llegar a casa
y hacerme la comida,
lo que me disgusta es que se me olvidan cosas,
ya casi no me acuerdo de como era el frío de la isla
ni la humedad.
Ahora el frío cala, y yo estoy constipada.

Se me calan también las ideas,
porque no sé bien si estoy aquí o allá,
si me olvidarán los que están en Tenerife,
si llegaré a ser una más en Madrid.

Todavía no me acostumbro a que el tabaco cueste tan caro
a que el metro sea tan puntual(a veces),
a que haya tantas guaguas, con tantos números
que creo que jamás me aprenderé.
No he llorado, y no me molesta el frío.

Releyendo las cosas, ahora me he encasillado,
sólo hablo de Madrid, y de Tenerife,
y de lo bien que saben las mañanas heladas,
las tardes románticas,
el café del Sturbucks,
o los tallarines que almuerzo cada dos días.
Creo que me estoy encasillando, y que miento,
porque no lloro,
no echo de menos,
no me molestan los defectos de Madrid,
pero cada tres noches sueño.

Madrid sabría distinto contigo aquí.

2008-10-21T06:37:00.000-07:00

Muchas veces, sin darme cuenta, me encuentro pensando en ti.
En medio del mundo, sólo en ti.

Sin tener casi importancia,
recuerdo las cosas que me dabas,
y las que no
las que quise pedirte
y las que simplemente imaginé.

Pinto de colores el mundo cuando te leo
porque aunque estés lejos,
estás conmigo.

Sé lo mucho que te gusta el verde
y el cesped, y las fotos.
Aquí hay mucho verde, mucho cesped,
pero pocas fotos.

Cuando estás a 4000 kms de distancia las cosas huelen diferentes
Como aquí llueve mucho,
la tierra casi siempre está mojada
y a mí me gusta.
Me acuerdo de ese parque
de esos cigarros.

Ahora fumo más que antes
y me lo lío.
El tabaco entre mis dedos es como barro
lo moldeo a mi antojo, como hacías tú cuando te lo pedía.

No me gusta sentirme nostalgica, porque no lloro.
A lo mejor a mi tambien me cansa llorar.
Y correr por estas calles de Madrid
sin tus ojos pequeños pero profundos.

Todavía no he sentido ganas inexplicables de marcharme
estoy bien aquí
donde llueve y huele a tierra,
¿sabes como te digo?

Sé que a ti te gustaría.
No me cabe ninguna duda.
Que Madrid sabría a gloria si estuvieses
y me dejases liarte yo a ti el tabaco.
Pero no estás, y tampoco lloro.

En el pecho sí que dueles, cuando me hablas.
Cuando repito tus frases,
cuando recuerdo las cosas que me dabas,
las que no,
las que inventé,
las que quedan por compartir.

Quiero ir al cine, tengo más ganas que nunca
porque en Madrid, no me apetece,
me apetece contigo.

Y de repente, me encuentro sola en casa
con el ordenador en las rodillas
y acordandome de ti y de tu pelo rubio.
Y te escribo cosas.

Cosas como esta.

Camilo y Roxane II

2008-10-13T15:16:00.000-07:00

- No eres mediocre, eres humana.

Roxanne no supo que responder. Muchas veces Camilo le dejaba sin palabras, sin saliva en la boca. Muchas veces no sabía ni de que iba la conversación cuando llegaba a ese punto. Solo masticaba las palabras hasta saciarse, para luego escupir restos.

- Yo no sé si quiero ser humana, Camilo

- Quieras o no, es lo que eres, y sientes, como todos los humanos... No pretendas ser de hielo, pequeña, no eres casi ni de talco

- ¿Por qué de talco?

- Porque el talco es el mineral mas blando... pero claro, menos que tú

- ¿Me estás llamando débil?

- Nada más lejos de la realidad, Roxy, no te llamo débil, te digo, de una vez por todas, que eres frágil, como un vidrio.

Roxanne retiró la mirada del mar para dirigirla a los ojos de Camilo. Una sonrisa se dibujó en su boca y le dio un beso en la mejilla. Él también sonrió.

Camilo y Roxanne se conocían de hacía apenas dos meses, pero ambos llevaban mucho tiempo oyendo hablar el uno del otro. El conector entre ambos era esa muchacha por la que Camilo había cambiado su casa en el frío, por una residencia en el calor de aquella isla. Esa chica que parecía ofrecerle el cielo y que al final sólo le estampó contra el suelo. Pero Roxanne no la culpaba, era su mejor amiga, hasta que Camilo entró en su vida. Entonces los celos por parte de ella habían minado todo lo bonito de aquella relación.

Desde que te fuiste

2008-09-18T16:27:00.000-07:00

Desde que te fuiste
los pájaros no cantan la misma balada
y no oigo acordes de guitarra,
por eso quiero aprender a tocarla.

Para contarte con una canción,
que ya no hay gatos en la calle de camino a casa
que no veo las lunas llenas
y que no hay estrellas
desde que te fuiste.

Los pájaros no cantan la misma balada
y no oigo acordes de guitarra
por eso quiero aprender a tocarla.

Para cantarte una y mil veces
todo lo que no cabe en sólo palabras
que ya no saben a rosas las fechas señaladas
que el mar ya no es de agua salada
desde que te fuiste.

Los pájaros no cantan la misma balada
y no oigo acordes de guitarra
por eso quiero aprender a tocarla.

Para contarte entre punteos
que no estoy en la misma casa
que me parece grande mi cama
que sollozan las miradas...

desde que te fuiste,
los pájaros no cantan la misma balada
y no oigo acordes de guitarra
por eso quiero aprender a tocarla.

Porque te haré una canción
diciendo todo lo que no esperabas
que lo siento, que me arrepiento
porque yo fui la que te echaba.

Y es que desde que te fuiste
los pájaros no cantan la misma balada
y no oigo acordes de guitarra
por eso aprenderé a tocarla...

Roxanne y Camilo.

2008-09-07T17:09:00.000-07:00

Dió una calada y dos y tres al cigarrillo. Tabaco negro del que no le gustaba a nadie, del que reventaba los pulmones. El más barato, y el que mejor la ayudaba a olvidar.
Sonrió mirando aquella inmesidad del mar azul sin darse cuenta de que Camilo se había levantado y estaba de pie sobre el muro respirando la salinidad de aquellas aguas.
- A veces creo que no sé lo que hago- sugirió Roxanne tirándo el cigarro al agua con un moviento de sus dedos.
- ¿A veces?... yo diría que nunca sabes lo que haces.
-¿Por qué?
- Porque siempre te dejas envolver por la situación y no controlas lo que haces
- Pero, ¿me lo reprochas? si tú eres exactamente igual que yo- dijo mirándo al muchacho que apuraba su cigarro y daba un trago a una lata de cocacola que tenía en la mano.
- Sí... es verdad... pero yo no me voy de aquí.
-No, tú llegaste aquí, que es mucho peor.- terminó tajantemente la chica.
Camilo no la miró. No quería darse cuenta de que él había llegado a esos parajes por culpa de una chica que ahora no quería verle ni en pintura.
Quizá justo por eso, no quería que su amiga Roxanne se marchase de allí, porque ella se había convertido en ese bar que hay al borde de la carretera cuando llevas 4 horas conduciendo. En esa tabla en el naufragio. Y ahora se marchaba, ahora no, en unas semanas.
- Oye Roxy, crees que sin ver el mar vas a sobrevivir?
-¿ Por que no iba a hacerlo?
- Porque el mar aporta un poco de serenidad
- Y eso, ¿de donde lo has sacado?
- Creo que de una pelicula.
- A mi me aporta tranquilidad estar contigo, y fumarme un cigarro.
Terminada la frase tomo otro cigarro negro y lo encendió dando una profunda calada que pareció impregnarla entera de humo. Camilo se sentó a su lado y soltó un salivazo contra las rocas que estaban delante de ellos.
- No escupas, es de mediocres
- De mediocres es fumar tabaco negro
- Yo soy mediocre, de mediocres es luchar por las cosas y tenerles miedo cuando se acercan.
- No eres mediocre, eres humana.

Soy una mujer de cambios y Ana me inspira

2008-09-01T05:12:00.000-07:00

Cuando leo cosas como lo que Ana publicó en su blog, son instantaneas las ganas que me dan de escribir algo similar. No es que quiera copiarla, sino que leerla a mí me inspira.
Yo, como ella, cojo dos toallas para ducharme. La grande la saco del armario de mi hermana, y la pongo en el lavabo. Quito todas las toallas que haya colgadas en la cortina, porque me da rabia que se mojen.
Me gusta el olor a cítricos de mi champú, y cuando mi madre se olvida de comprarmelo y tengo que lavarme con otro, me siento como sucia. Muchas veces echo la culpa a mi madre de que me vaya mal, porque me siento mal, y es porque mi champú no es de cítricos.
Cuando salgo a la calle me gusta llevar un bolso, o una mochila, porque sino, me siento desnuda. Conmigo siempre llevo cosas insignificantes que me sirven de apoyo, de apoyo y de sustento.
Me gustan las cosas nuevas, los cambios, me gusta que todo fluya en mi vida, pero también me gusta guardar las buenas costumbres.
Me quedan apenas 20 días para marcharme, y estoy terriblemente asustada. Ya mi madre no me comprará mi champú de cítricos, ni podré echarle la culpa de que las cosas me salgan mal.

Yo tambien, como Ana, guardo muchas cosas, detalles. Guardo la tapa de una botella, el papel de un bombón, una pegatina, una carta, una nota de clase, un llavero, una pulsera. Tengo poca memoria, y me gusta tener las cosas para acordarme siempre de lo que ellas llevan consigo.
Como anoche. Anoche olí mi cartera, que olía a chicle Orbit de Melón, y pensé en Andrés sonriendome, con esa cara de gallego que tiene. Pensé en su forma de pronuncias las eses y sus ojos de un color parduzco, entre verde y marrón. Y pensé en todo lo que lo voy a echar de menos.
A mi me gustan las tardes con él, a partir de las 8, cuando los dos hemos terminado la jornada. Fumarme un cigarro, o dos, y beber cocacola sentados en unas escaleras, hablando de toda la mierda que nos pasa, o del auge de nuestras vidas en el ultimo mes.
Me gusta pararme pro encima de casa, para que se fume el ultimo, el "cigarro sagrado de tu casa" lo llama habitualmente.
Y cuando me siento sola, le echo la culpa a él por no estar conmigo.
Pero en apenas 20 días, ya no le voy a poder echar la culpa, sino que será el quien me la eche.

No soy una chica de ideas claras, sino todo lo contrario, me gusta cambiar de opinión mil veces, y creerme verdaderamente que yo soy la que llevo el control. Cuando no controlo la situación, me agobio.

Me agobio cuando no hay pan de molde en casa, cuando mi madre me regaña, cuando salgo de noche y me quedo sola porque todos se han ido... Me agobia la soledad.

Me agobian todas las veces que tengo que recoger mi cuarto, o pasarmelo bien. Soy una chica a la que le gustan los cambios, pero que se agobia cuando está sola. También me agobia la monotonía, odio la monotonía. Pero me gustan las buenas costumbres, como el café de la mañana, la charla vía msn de por la noche, el cigarro de mi casa, la cocacola, las llamadas telefónicas...
Me gusta aferrarme a los recuerdos porque son lo único que queda cuando me quedo sola.

Por eso guardo todo, porque sino me olvidaría, porque tengo mala memoria. Y ahora, también tengo miedo. Miedo a olvidarme de comprar champú de cítricos en Madrid, miedo a olvidarme de comprar pan de molde, de echar demasiado de menos a Ana, o a Andrés, o cualquiera de los que me acompañan en mis bebedoras noches de sabado, miedo a estar sola, y sobre todo, a que se olviden de mí.

No hay nada, pienso yo, más gratificante que saberse uno imprescindible, o al menos importante.

Tengo miedo a que dentro de 20 días, yo desaparezca, y me olviden. Tengo miedo a no tener el armario de mi hermana, las cortinas de mi ducha, el caos de mi cuarto o a la gente que quiero.

Estoy asustada porque no quiero que mi madre, mi padre, mi hermana, mis tíos, mis primos, mis abuelas, Andrés, Ana, Miguel, Cristina, Marta, Jony, María, Natalia, Bea, Manu, Dani, Carmen, o cualquier otro se olvide de mí, solo porque estoy lejos.

Hoy voy a dormir

2008-08-27T13:15:00.000-07:00

Hoy quiero dormir al revés
con la cabeza en los pies
y los pies en el aire.
No quiero más ruegos ni preguntas
la sesión se cerró hace horas
exactamente esta mañana
a las 11 y media.

Cerraste tú, con tus ojos
grandes y marrones,no, son negros.
Con tu tez morena y tu sonrisa infantil.
Te doy las gracias.

Hoy voy a dormir con la cabeza en los pies
y los pies en el aire.
Porque eres como un soplo oxigenado en esta escafandra
y no te culpo, no es dificil
En la noria en la que vivo,
vomitamos todos,
menos cuando llega algo especial,
cuando llega alguien.

Reconsiderando mis pasos
hoy me he equivocado 4 o 5 veces
no me acuerdo cuantas veces te grité
para que siguieses.

Fueron más verdad? Seguro
yo siempre hago mucho ruido, esté donde esté
esté con quien esté, y es duro.
Porque al final nadie parece escucharme.

Hoy voy a dormir con la cabeza en los pies
y los pies en el aire.
Para acordarme de la mañana que me regalaste entre tus sábanas
o mejor, en el colchón pelado,
que al movernos las sábanas se fueron.

Y pensaré en tu olor, que no va a olvidarseme
y en tus manos, y en tu labia.
Y en tu expresión inocente y casi pura
(digo casi, porque no eres nada casto, y lo sabes)

Y cerraré los ojos y me afianzaré en tu amistad
y en tus palabras metafísicas sobre el amor
y las relaciones largas.
Y en tu cuerpo.

Hoy voy a dormir con la cabeza en los pies
y los pies en el aire.
Porque estoy fuera de la ley
y cometiendo delitos, como una ladrona
pero aún peores, porque de tu cuerpo
de quinceañero frágil,
me aproveché hasta el ultimo instante
de la mañana en tu cama.

.Un trozo de regreso de una borrachera.

2008-08-24T13:10:00.000-07:00

Sabes? Ayer, bueno, mejor digamos Hoy, entré a casa después de una noche de algo de alcohol y muchos cigarros de prestado. Fue una noche De regalar mis labios a un amigo de la infancia aunque no recuerdo muy bien como, y de pensar por un momento en todo lo que había hecho y que ya no volveré a hacer.
Cuando me tumbé en la cama, o quizá antes, cuando todavía tenía mi vestido puesto y no me había limpiado la pintura de los ojos, pensé por un instante, efímero y a la vez eterno, en ti.
Pensé en lo cerca que estaba de conseguirte, y a la vez en lo lejos que estaré siempre, y en la conversación que momentos atrás había mantenido con cierto sujeto de nombre Andrés, el cual posee el título oficial de Mejor Amigo. Estabamos sentados en su coche, aparcados por fuera de mi casa, un poco más arriba en la misma calle. Paramos para que él se fumase su cigarro,"El cigarro sagrado de tu casa" me decía a menudo refiriendose a esa parada. Por las condiciones geográficas en las que vivo mi calle se hace un lugar perfecto para la meditación y la tranquilidad. Y entonces nos pusimos a hablar. Eran las 4 de la mañana, y pensé en ti.
- Estoy pensando irme el segundo año a Barcelona- dije mirándo al frente, con el coche aparcado, mientras él daba una larga calada a un marlboro 100.
- ¿Por él?
-No sé si es por él, o es por mí, o es por todo...- contesté aturdida.
El sabor al último chupito y al cigarro liado que Ana me había hecho unos quince minutos atrás todavía quedaba en mis labios.
-No cometas el mismo error que yo-contestó Andrés apurando alguna calada más y riendose.
En el fondo de todo, él sentía que había cometido un error viniendo aquí, a Tenerife, no obstante, no quise inquirir más en aquella conversación que nos llevaría irremediablemente al mismo término en el que nos hayabamos cada día: un amor imposible para él.
-¿tú nunca has sentido, con todas las fuerzas de tu corazón, que una persona es la correcta? ¿Qué esa persona es la indicada?- pregunté con un tono de voz leve y ojos enamoradizos y casi llorosos.
- Somos jóvenes- respondió él- El amor de nuestra vida a lo mejor aparece dentro de un año, o de diez...
- A lo mejor apareció hace cuatro años...-concluí sonriéndo.- Voy a echar de menos todo esto, toda esta tranquilidad... todo
- Lo sé, yo también echo de menos Vigo... Tengo ganas de ir ya.
- Bája hasta casa, venga, acaba el tabaco.
Acabó el cigarrillo y lo tiró. Sonrió y dio un largo y hondo suspiro. Echó para alante el sillón, que previamente había reclinado un poco, y arrancó.
Al llegar a la puerta de casa abrí la puerta y bajé.
- Bueno Mami, ya hablamos, te quiero- le dí un beso en la mejilla mientras me decía eso.
- Bien, hasta mañana.

En tesituras como la de anoche, a las 4 y media de la mañana, en mi habitación, desnudandome para acostarme, es dificil no llorar, muy dificil. Por eso pensé en ti, pensé en ti de mil maneras, pero también pensé en ellos, en otros que se me quedan atrás, y en él, en lo mal que me trata, en lo mucho que me gusta, y en que me voy de aquí y no volveré a verle. Y tú pareces querer venir a mi vida, y anoche soñé que estabas durmiendo a mi lado, en mi piso, en Madrid, porque habías venido un fin de semana a verme.
Imagina cual fue la sorpresa cuando me desperté y me di cuenta de que estaba sola, y que mi habitación, con algun que otro bolso preparado, ya casi no era mía.

A veces, y en ocasiones

2008-08-19T04:09:00.000-07:00

Foto: Jony, Yo, Andres, By Ano Stile.

A veces, muchas, las que más, dejo que el deseo derrote a la razón en mi cabeza.
Son las veces que acabo regalandome a cualquier cuerpo, deshaciendome en cualquier piel. Las veces en las que me derramo sobre cualquier ente por patético que resulte, existente, o no existente.
En ocasiones, dejo que me derrote tu recuerdo y me ciego ante las puertas que se abren.
Son esas las ocasiones en las que acabo llorando en una esquina de mi vida, soñándome sola aunque rodeada de gente. Las ocasiones en las que no me quedan más fuerzas para ser fuerte y me derrumbo como un castillo de arena cuando las olas lo alcanzan.
A veces, mi cuerpo no responde a mi cerebro y se deja seducir por sonrisas etéreas.
Son las veces que termino por olvidarme de a quien pertenezco, a quien correspondo. Porque no pertenezco a nadie.
Y muchas veces, las que menos, o las que más, me dejo caer al vacío con los brazos abiertos en cruz respirando la velocidad y la adrenalina.
Y me seducen los cigarros y el alcohol, y me inhundo de ellos hasta el límite de mi cabeza despierta.
Es entonces cuando me queda poca vergüenza y busco en brazos de quien quiera abrirlos el cariño que me falta de los que quiero que me los den. Y aparecen tablas en ese mar tan oscuro y profundo, que a fuerza de halagos y palabras inteligentes, me hacen salir.
Esos días, en los que la absenta, la ginebra, la cerveza y el vino, se mexclan en mi sangre y me saturan las neuronas, me dejo extasiar por las sonrisas y mis labios ya no me pertenecen, sino que pertenecen a todo aquel que quiera probarlos y sea merecedor de hacerlo. A todos los que con gracia saben abrazarme y hacerme sentir acogida y que, -porque no decirlo?- me hacen sentir única con cada palabra.

A veces, mi cuerpo se deshinibe y se deja envolver por ese aura de pasión y desenfreno que me ofrecen las sustancias psicotropicas. Son las veces que saco de dentro todos mis deseos ocultos y los hago carne en carne de otros.

.Lo que más me molesta.

2008-08-12T14:32:00.000-07:00

Lo que más me molesta de ti,
esque me has cogido por banda,
sin que me diera cuenta.
Que me atacaste cuando yo creía estar en pie,
y me diste detrás de las rodillas para que me cayera.

Lo que más me molesta de ti,
es que eres irreversiblemente guapo.
Que tienes la piel suave,
y los ojos rasgados,
y el pelo negro, o marrón, o algo, no me acuerdo.

Lo que más me molesta de ti,
es que me subes en tu coche y me das mil vueltas
y mi cabeza vomita ideas desde dentro
que no salen afuera.
Que sabes como hacer que mis relojes se paren
cuando ni siquiera los llevo puestos.

Lo que más me molesta de mí,
esque no he sabido esquivar tus miradas,
y te he reído todos los chistes.(A veces, no tenían gracia.)
Que no he sabido atar los cabos,
porque ahora tu te quedas suelto.

Lo que más me molesta de mí, esque me callé la boca
y te dejé, sin tenerte nunca.
Que te invité a andar por encima de mis brasas
y tú solo escupiste en ellas, y echaste alguna hoja de papel,
para que se quemara.

Lo que más me molesta de mí
es saber que no estoy enamorada,
Que es tu indiferencia que me exita
y me atráe.
Que no puedo huir de tus garras,
sin que veas que lo hago.

Lo que más me molesta,
es que no sé comerme tu mundo,
sólo sé dejar que tú te comas el mío.
Que sólo puedo encender un cigarro
y dejar que se consuma calada a calada
hasta matarme por dentro.